Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Konflikt i parforholdet og konfliktsky er en dårlig cocktail.

Konflikter

 

Jeg har været konfliktsky det meste af mit liv. Jeg har forsøgt at undvige konflikt.

Den indbyggede mekanisme, der skulle hjælpe mig og holde mig ”ude af ballade”, har dog vist sig at være falsk. Jeg må erkende, at min konfliktskyhed har kostet mig mere smerte end hvis jeg havde haft modet til at give udtryk for hvad jeg i virkeligheden følte. Til fx at sige ”Nu bliver jeg vred” – eller blot NEJ.

 

Slut med konfliktsky

 

Konflikt - raseri

Hvad er konflikt?

En konflikt er defineret af, at to eller flere parter har modsatrettede interesser. Se, hvis blot vi altid kunne sige: ”Okay – så synes du det og det og jeg synes noget andet” med respekt og ligeværdighed, ville konflikter ingenting fylde. Vi kan finde en til lejligheden god løsning i fred og fordragelighed.

Vi kunne også blive enige om at være uenige. Nuvel.

 

Hvordan håndterer du konflikt?

Jeg vil også gerne understrege, at konflikter i sig selv slet ikke er en dårlig ting. Det kan være super kreativt. Dét, der i virkeligheden spænder ben for os, er måden vi håndterer konflikten og problemerne.

Konflikter, hvor vi formår at kommunikere ligeværdigt og med respekt for den andens synspunkter kan være helt vildt skabende.

 

Men det er jo ikke altid det, der sker. Og slet ikke i vores vigtige relationer. Oftest er det de relationer, hvor der er mest på spil, hvor vi kan opleve mest smerte når det handler om konflikt.

Det er også her, sandheder tit bliver dækket til eller vi behændigt undgår visse emner. Eller reaktioner. Vi bliver konfliktsky og måske endda over-pleasende. Det er tit her, vi føler os ramt personligt og træder ind i dramaet.

 

Når vi ikke håndterer en konflikt som ligeværdige og i respekt, bliver det drama. Drama handler om at der bliver taget underansvar og eller overansvar. Det handler meget tit om at vi indtager nogle (gamle, forudindtagede) roller.

Dramaet er kendetegnet ved mønstre.

Og er oftest kendetegnet ved dømmende og negativ kommunikation. Og næsten værst af alt: vores egen fortolkning.

 

Konflikt - ensomhed - parterapeut og sexolog Christiane Meulengracht

Når fortolkning bliver kilde til konflikt

Vores fortolkning er formet af al den bagage vi har med. Vores opvækst, vores værdier, vores traumer, tab og tilknytningsmønstre. Vores kærlighedskode og vores skygger. Vores overbevisninger og erfaringer.

 

Vi lever efter de følelser der opstår inde i os på baggrund af vores overbevisninger og tanker og ikke efter omgivelserne. Dvs at vi lever efter en subjektiv fortolkning mere end en universel sandhed. I mine øjne er der en sandhed for hver person. For hvert sæt øjne der ser. Betinget af det filter, vores fortolkning udgør.

Det er muligt at der sker noget, eller vi oplever noget, der trigger følelser i os. Svære, uregerlige følelser. Og måske har vi utrolig meget lyst til at give noget uden for os (en person, en hændelse, omstændigheder) skylden for vores ubærlige følelser.

Men vores følelser er vores. Når vi tager ejerskab for dem – dvs vedkender os, at det er vores og ikke nogle, som vi kan give andre ansvaret for, sker der noget magisk. For så kan vi holde op med at kæmpe imod dem.

 

Det her er drama

Drama kan være helt udtalte og åbenlyse, fx skænderier eller skilsmisser. Drama kan være alle de konflikter og dramaer, som fejes ind under gulvtæppet. Eller vi negligerer. Udsætter. Eller fornægter. Måske for ikke at forstyrre freden eller den gode stemning. Eller fordi det virker for svært at tage dem op. Eller vi er bange for hvad der så vil ske.

 

Drama kan være både det, der foregår mellem dig og en anden og så alle de små dramaer, der kan foregå inde i os.

 

Når jeg tænker på alle de timer jeg har brugt i mit liv på mentalt at gennemleve samtaler og alt det jeg ville ønske, at jeg havde sagt, hvis jeg ikke havde for bange, usikker eller følt mig overrumplet.

Alle de gange jeg i mit hoved har gentaget scenarier som de kunne være eller aldrig var.

Alle de gange jeg har frygtet et møde eller et sammenstød og brugt ufatteligt meget krudt i tiden op til.

 

 

Den måde, vi håndterer konflikter og drama på, er defineret af hvad der foregår inde i os. Ikke vores ”mod”part.

 

 

Generelt kan vi sige at konflikter og kontroverser er dem, hvor du nemt kan træde væk og hvor du ikke er påvirket følelsesmæssigt i længere tid. Det kan godt være at de tager tid at deale med, men det følelsesmæssige, kan du godt slippe.

 

Dramaer, derimod er dem, der fastholder os i negativ adfærd, i offerrollen og som koster vanvittigt meget for følelseskontoen, kærlighedskontoen og vores energi.

 

Mange konflikter i vores nære relationer bliver til dramaer

 

Drama indeholder tit én eller flere af følgende elementer:

nogen, der vil have ret

– nogen, der forsøger at løse problemer for andre

– nogen, der dømmer og beskylder

– nogen, der føler sig dømt, overfuset og uretfærdiggjort

– sandheder der ikke siges

– misforståelser

– manglende lytning

– manglende respekt

– manglende selvindsigt

– nogen, der vil kontrollere og styre

– nogen, der føles sig magtesløs

– negativ, forudindtaget dialog

– monologer

– forsvar og bortforklaring

– forkertgørelse af andre og deres synspunkter (en anden måde at berettige sig selv)

– sort/hvidt syn

– manglende ligeværd

– sammenligninger

– unuanceret kritik

– frygt

– ukontrolleret eller undertrykt vrede

– sarkasme og passiv-aggressiv kommunikation

– projektion

– aggression

– konkurrence

– kontrol og styring af den anden eller andre

– kampen om hvem det er mest synd for

– skjult agenda – dvs forsøg på manipulation

– tilbageholdt adfærd eller ord, for at styre den andens adfærd

– en intention, der langt fra handler om kærlighed.

– egostyret adfærd

 

Hvis du nu kan se, at dramaerne fylder i dit liv, siger jeg tillykke. For så er du førte skridt på vejen: at se det. Det skridt og de tre næste der bringer os ud af dramaer og ørkesløse konflikter, kan du lære mere om her. 

Du kan også her lære hvordan du smider konfliktskyheden. For good. 

Kort sagt: Du får muligheden for at lære at håndtere konflikter på en konstruktiv måde, der bidrager positiv i dit liv frem for at konflikterne (både de udtalte og dem, vi helst undgår) dræner din energi og dræber relationer.

 

Allerkærligst, 

Christiane

 

Parterapi og sexolog, Hornbæk, Helsingør og NordsjællandChristiane Meulengracht
Specialist i selvværd og ligeværdige relationer

Vores forhold til andre handler om det forhold, vi har til os selv.

Ligeværdige og dybe relationer skabes når vi er stærke på selvværd og på at være os selv tro.

Jeg hjælper kvinder og mænd med at skabe et nærværende, nydelsesfuldt og intimt parforhold, hvor begge føler sig set, hørt og forstået.

Vi føler os ofte alene når lysten til sex forsvinder. Eller når vi oplever utroskab, svigt eller vold. Eller står på kanten af skilsmisse. Eller er ramt af stress. Vi oplever både at blive svigtet og føler dårlig samvittighed. Og skam over ikke at slå til.

Du skal vide, at der er intet galt med dig. Løsningen er aldrig at arbejde mere, at stikke hovedet i busken eller at lave din partner om. Men om selvomsorg, selvkærlighed og at indse, hvor du går alt for meget på kompromis med dig selv.

Jeg guider dig til at finde ind til dig selv. Du lærer også at mestre de 4 trin, der skaber ligeværdige realtioner.

Ring til: 61 700 777
Skriv til: hello@christiane.nu
Kør til: Lille Evaldsvej 4, 3100 Hornbæk

Christiane Meulengracht er forfatterinde til bogen KÆRLIGHED med VILJE og vært på podcasten af samme navn. Specialist i ligeværdige relationer og selvværd. Certificeret Life- og Businesscoach, Sexolog, Stresscoach, Shadow Facilitator, Konfliktmægler og Enneagram Master. Arbejder til daglig som parterapeut og sexolog. Christiane holder foredrag om kærlighed, lyst, stress, skriver artikler og arbejder som terapeut for både par og enkeltpersoner, der ønsker mere lidenskab, passion og dybde i deres liv. Desuden er Christiane livsglad mor og kvinde.

Efterlad en kommentar