Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Kærlighed med vilje – sådan fornyer du nærværet, lysten og intimiteten

Parterapi og sexolog: Kærlighed med viljeKærlighed med vilje er er en kraftfuld og personlig bog. Den er skrevet til alle, som længes efter bedre kommunikation, mere forståelse og mere nærvær i deres nuværende eller kommende parforhold.

De fleste har oplevet at føle sig svigtet og længes efter at blive set, hørt og rummet af sin partner. Utrolig mange parforhold er ramt på samhørigheden, intimiteten og lysten. Mange føler sig både alene og ufri.

Gennem sin egen dybt personlige historie – og krydret med cases fra hendes private praksis – guider Christiane Meulengracht dig igennem, hvordan du kan opnå en helt ny form for nærvær og intimitet med afsæt i dig selv.

I Kærlighed med vilje møder du øvelser og coachende spørgsmål, som hjælper dig med at åbne for din bevidsthed, giver dig mod til at tage det fulde ansvar for dit kærlighedsliv og aktivere din skaberkraft, så du kommer i kontakt med dit mod og sårbarhed og bliver i stand til at opleve intens kærlighed. Hver dag.

Med små bevidste skridt kan du styrke kærligheden frem for at gøre det, som de fleste gør dagligt – nemlig svække den.

Tag ansvar – og giv slip

 

Du får her et afsnit fra min bog

"Kærlighed med Vilje - sådan fornyer du nærværet, lysten og intimiteten"

Foran mig i den hvide sofa sad Susse og Kim. De var i krise i deres parforhold. De havde været sammen i næste 30 år og havde to store teenagere.

Ligesom så mange  havde de det svært. De så på hinanden med smerte og samtidig var jeg ikke i tvivl om at de elskede hinanden. Hverdagen var bare blevet nok.

Susse savnede at Kim var til stede i familien og prioriterede deres samvær. Kim savnede sex. Han følte at han blev skældt ud og han indrømmede at han flygtede ud af hjemmet fordi han ikke følte at han fik den (seksuelle) anerkendelse, som han savnede.

Den ene flygtede fordi den anden ikke ”gav” ham sex. Den anden blev bitter og småsnerpet fordi hun følte sig svigtet i hjemmet. Hun følte at han brød deres aftaler. Begge følte at den anden bebrejdede dem. Begge hang deres egen lykke og adfærd op den andens adfærd. Med andre ord: Adfærden fra dem hver i sær var betinget af hvordan den anden opførte sig.

Han ville gerne blive hjemme og være til stede, hvis hun kunne love ham sex. Hun ville gerne åbne op for sexen når han viste at han oprigtigt var interesseret i hende og familien og ikke svigtede.

De sad i en selv-opfundet Catch 22.

De havde også begge afgivet ansvaret for deres egen lykke.

Når vi betinger vores lykke af at andre skal gøre noget bestemt eller netop ikke skal gøre noget bestemt, afgiver vi ansvaret for vores eget liv.

Det er hverken ret eller rimeligt.

Som voksne mennesker er vores liv vores ansvar.

Det modsatte af at tage ansvar er at være offer.

Hver gang vi beklager os eller brokker os uden at tage ansvar,  gør vi os til ofre.

Det kan være en svær mundfuld at sluge.

Noget andet, som var tydeligt med Susse og Kim var, at de havde meget travlt med at være ”ovre i den anden”. De løb ikke tør for hvad de mente at den anden tænkte eller troede. Typisk noget negativt.

For ikke at tale om deres gode råd om hvad den anden burde gøre eller tænke.

”- Nu ved jeg godt at du tænker.....”

”- Du synes jo at....”

”- Hvis du virkelig vil os, burde du......”

”- Du ved jo godt at du sårer mig når...”

”- Jeg synes at du skal......”

”- Kan du ikke se at jeg......”

Deres misere var tydelig.

De to vaner, som Susse og Kim var blevet verdensmestre i, var:

  1. De betingede deres egen adfærd og lykke af den andens opførsel. De havde gjort sig selv til ofre. Begge to. De havde lagt ansvaret for hver deres glæde og lykke i ægteskabet i den andens hænder og følte nu, at de med rette kunne tillægge skylden for deres egen manglende tilfredsstillelse hos den anden
  1. De havde hele tiden en mening om, hvad den anden syntes. Og hvad de selv syntes at den anden burde gøre. Det var som om de brugte mere energi på hvad der foregik inde i hovedet på den anden og brugte det til bebrejdelser. Frem for at mærke egne og fælles behov og tage aktive skridt mod at opfylde disse. De hoppede helt over deres egen banehalvdel og optrådte nærmest kun på den modsatte.

 

Hvis du kan genkende din adfærd i noget af dette, så stop med at gøre det. NU.

Tag ansvar for det der ikke fungerer i relationen og din andel i det og giv slip på alt det som du ingen indflydelse har over. Fx andres menneskers handlinger.

Det er de to mest vigtige ting du kan gøre for at pleje en relation.

I min erfaring som parterapeut er det meget ofte 3 grundlæggende ting jeg ser, der går galt:

- Vi glemmer at tage ansvar for vores eget liv, men forventer at den anden skal gøre os lykkelige.

- Vi tager derimod del i mange andre forhold, som grundlæggende intet har med os at gøre. Vi bruger en masse krudt på at ”være ovre i andre” i stedet for at passe vores egen biks.

- Vi synes at det er den anden, der skal ændre sig, for at vores forhold skal være godt.

Ingen af de tre konstellationer virker og vil give os oplevelsen af mere ægte kærlighed. Vi må tage ansvar for vores eget og give slip på opfattelsen af at andre skal ændre sig.

Tryghed i offerrollen

Offerrollen handler om at det er synd for os og at det ikke er vores egen skyld. Ofte føler vi at kan eller bør skylde skylden på andre. Mange af os føler os trygge i offerrollen. Det kan ske både bevidst og ubevidst.

Det stammer fra vores barndom, hvor det ikke er usædvanligt at når det er synd for os, får vi ekstra opmærksomhed, nogle gange ekstra privilegier og vi kan tilmed opleve, at nogen holder med os når vi føler os forurettet (læs: er en del af flokken).

Vi får måske ekstra beskyttelse og nærhed. Vi føler os set og hørt. Det oplever vi som kærlighed.

Når vi oplever øget kærlighed, omsorg og opmærksomhed fordi det er synd for os og vi er i offerrollen, bliver det en del af vores kærlighedskode. Når livet føles svært som voksen, kommer den i spil.

Det føles trygt.

Det velkendte er trygt. For vores ubevidste er det nemmere at fortsætte som hidtil og ofte er der angst forbundet med at skulle ændre retning.

De fra barndommen så gode strategier har ofte tjent os godt på et tidspunkt.  Det er desværre ikke altid at de hele livet tjener os lige godt. Nogle gange virker det mere som at tisse i bukserne for at holde varmen.

Erik og Else

Erik ringede til mig, fordi han var ulykkelig og ensom.

Situationen var, at Elses mor var død. I USA, hvor forældrene havde boet de sidste 60 år. Eller rettere: moderen, for Elses far var død for nogle år siden. I dag er Else og Erik selv pensionister. Else, som også har tilbragt en stor del af sin barndom og ungdom i Tennessee var taget derover for at pleje moderen de sidste dage og sørge for begravelsen. Hun var også blevet derovre for at tage sig af noget af det praktiske og for at være der sammen med sine søskende, nevøer, niecer og deres børn og gamle barndomsvenner.

Erik sad tilbage i Danmark og savnede hende. Følte sig ensom og forladt. Hun har været væk i en tre ugers tid da vi taler sammen. Erik vil gerne have hende tilbage til Danmark men kan ikke få klart svar ud af hende hvornår hun kommer hjem. Han tvivler på om hun i det hele taget kommer hjem.

Det er der god grund til. For det der var ved at ske var, at Erik lige nu havde lagt hele ansvaret for sit ægteskab over på Else. Han sad i Danmark og savnede hende og følte sig som et offer for hendes gerninger.

Else, som var i USA, brugte sin tid på at være der for andre. Når hun talte med Erik, fik hun dårlig samvittighed. Jo mere tid, hun tilbragte derovre og mødte gamle venner og familie og jo mere hun oplevede at hun var til gavn, jo mere havde hun lyst til at blive.

Erik forsøgte bare at udtrykke sin kærlighed for hende. Men problemet er, at hans forsøg var gået hen og blevet needy og krævende. Det sidste, Else havde brug for.

Han hverken accepterede situationen eller tog action på den. Heldigvis tog han den action, at han erkendte at han havde brug for hjælp og ringede til mig.

Der er flere valg han kunne tage, som ville være ansvarsfulde. Vi blev enige om det valg, hvor han tog over til Else – også selvom det er dyrt for en folkepensionist at rejse til USA – og udtrykke sin kærlighed i form af at støtte hende og drage omsorg for hende. At vise hende hvor meget han elskede hen og at han ville være hendes faste klippe, i denne tid der også var svær for hende. Frem for at være den, der trak hende i den ene arm, alt imens hendes mors bo og slægtningene i USA trak i den anden.

Få dage senere ringede Erik og fortalte glædesstrålende at nu havde Else sat dato på sin hjemkomst. Han havde ringet til hende og fortalt hende om at han nu ville booke en billet fordi han godt kunne se, at hun havde brug for ham og han var ked af, hvis han var kommet til at virke som en ekstra byrde. Han spurgte direkte: ”Hvad har du brug for?”. Else vidste godt, at hun havde brug for Erik. Men ikke nødvendigvis i USA. Hjemme i Danmark.

Bogen udkom i oktober 2016. Den er propfyldt med cases og øvelser, der giver dig mere kærlighed, ømhed og intimitet.

 

Anmeldelserne lyder:

"Intelligent, befriende og provokerende

Det er første gang, jeg har læst en bog fra en parterapeuts hånd, der inddrager videnskaben på området. Teorier krydret med historier fra forfatterens praksis og modig deling af hendes egen historie - hvor det er relevant - gør, at bogen skiller sig positivt ud fra mængden.

Bogen er provokerende forstået på den måde, at man aktiveres til at tage handling på eget (kærligheds)liv igennem øvelser og forståelse af de af og til komplicerede mekanismer der gør, at man spænder ben for sig selv. Jeg er især begejstret for kapitlet om kontrol, om end det netop provokerede min indre kontrolfreak. Provokationen virkede dog efter hensigten; jeg gjorde noget ved sagen.

Christiane Meulengracht kan skrive, så man ikke bare tror på, at man kan; man VIL kunne, og hendes kyndige råd hjælper en til at lykkes."

og

"Kun få sider inde i bogen 'kærlighed med vilje', bliver jeg ramt af Christianes ærlige og ligefremme måde at skrive på. Jeg kan tydeligt genkende mig selv ud fra hendes gode, ærlige og mange eksempler fra sit eget liv og fra sin praksis.

Det giver hurtigt motivation og lyst til virkelig at gå i dybden med bogens indhold og opgaver, fordi jeg får en følelse af, at jeg sidder med en bog, der kan være med til at udfordre mig og rykke på nogle af mine negative mønstre og hæmmende overbevisninger i forhold til kærlighed!

I bogen guider Christiane passioneret læseren gennem et væld af øvelser, opgaver og refleksionspunkter, som giver stof til eftertanke og plads til nye indsigter, som er yderst relevante, uanset om du ønsker at arbejde med dit nuværende eller kommende parforhold.

Christiane rammer flere gange i bogen spot on med sine temaer, som rammer mig, lige der hvor jeg har brug for at blive udfordret. Hun har bl.a. fokus på kærligheden til dig selv, hvordan du arbejder på at slippe kontrollen, på hvordan skam kan påvirke dit kærlighedsliv, hvordan du bliver opmærksom på dine værdier og hvordan du kan fylde din kærlighedsbeholder op.

Gennem hele bogen inspirerer hun med teori og øvelser, der tager udgangspunkt i Jungs teori om skyggearbejde, som efter min mening er et af de stærkeste redskaber indenfor personlig udvikling.

Herudover har hun også fokus på en masse andre relevante emner i forhold til styrkelse af parforhold såsom bl.a. kommunikation, intimitet og sex.

Hvis du arbejder aktivt med øvelserne i bogen, vil du efter min mening komme til at opleve personlig udvikling på et ret højt plan. -Og du er samtidig godt på vej til at leve et nærværende, givende og intimt kærlighedsliv!

Jeg er vild med 'kærlighed med vilje', som i høj grad har været med til at give mig det skub, jeg lige havde brug for, for at komme tilbage på sporet i forhold til at få fokus på min egen selvkærlighed og på mit parforhold.

Jeg skal helt klart læse bogen igen, for som altid når man arbejder med skyggearbejde og andet personlig udvikling, vil der kunne hentes nye indsigter igen næste gang... og næste gang og gangen efter igen... Det er i min optik en vigtig bog, som jeg til enhver tid vil anbefale til andre!

Tak for din bog Christiane - jeg er sikker på, at du med den får hjulpet mange par og singler et skridt videre i kampen om at finde tilbage til sig selv og sin partner, hvis bare man prioriterer kærlighed - med vilje.

Christina Tillebeck

Pædagog, Coach og Shadow Facilitator"

 

Kærligst, Christiane 

Ring til mig

Jeg glæder mig til at høre fra dig. Ring på telefon 61 700 777 til en uforpligtende snak. Eller skriv til hello@christiane.nu

 

 

Efterlad en kommentar