Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Top 5 fejltagelser, der smadrer dit parforhold

Go ahead, ødelæg dit parforhold

 

Hvis du vil have et “lykkeligt” parforhold, giver det god mening at styre uden om de her top 5 i misforståelser.

Det er sjældent misforståelser som vi oplever i den første, store forelskelsesfase.

Næ – det er nærmere noget, der kommer snigende på os. Og som bliver meget tydelige, når vi pludselig står i et parforhold med enten alt for mange konflikter og skænderier eller i et parforhold hvor vi føler os fremmedgjorte, ensomme og længselsfulde. Hvor vi i virkelighed drømmer om meget mere nærvær, hengivenhed og intimitet.

5 fejltagelser, der smadrer dit parforhold

 

De her fem fejltagelser er dem, der får os til at gå fra hinanden. Det er dem, der får os til at føle os som fiaskoer i kærlighed. Dem, der får os til at føle os forkerte og ensomme.

De er samlet på basis af hundredvis af cases og par, som jeg har arbejdet med. Hvis du oplever, at du savner mere samhørighed, nærhed og connection, kan du vende den kedelige tendens her.

 

 

Fejltagelse nr. 5:

Vi skal være enige

[Kommer til udtryk ved: ”Min måde er bedre end din”]

 

Umiddelbart tænker du måske: Vi kan da godt være uenige.

Men selvom vi godt kan have forskellige politiske ståsteder og synes noget forskelligt om verden omkring os, ligger der ofte en skjult “regel” om, at vi skal gøre tingene ens.

Fx. mht børnene og husholdningen. At den enes måde at gøre tingene på, er bedre end den andens. Måske gælder det også vores forhold til vores (sviger-)familier. Venner. Mængden af tid vi bruger på sport og fritid.

 

Når det gælder sex og sexlyst, ligger der ofte også denne ofte uudtalte norm om at vi skal ønske og synes det samme. At vi skal have samme grad af lyst.

 

Tænk, hvis vi i stedet kunne vælge at se vores forskellighed som en gave.

 

Enhver, der arbejder med teams ved, at det bedste team er sammensat af deltagere med forskellige forcer. Når vi betragter vores uenighed og vores forskellige tilgange som en styrke i stedet for at se det som forkert, står vi stærkere sammen.

 

Hvad kan vi gøre i stedet?

Indgå ligeværdigt i det parforhold. Vis interesse frem for at dømme. Respektér at din kærestes måde at gøre tingene kan være lige så god som din. I stedet for at have brug for at have ret på at din måde er den bedste, så giv slip.

Og ja – det kan læres at give slip. Og at elske alt ved din kæreste igen.

 

Fejltagelse nr. 4:

Vi skal løse alle konflikter (eller helst ikke have konflikt)

 

Ikke alle konflikter kan løses.  Nogle gange er det OK at være uenige og ikke gøre tingene ens.

Måske skal konflikter ikke altid fixes, men i stedet skal vi drage ved lære af dem. Vi vælger selv hvad vi vil have ud af konflikten. Skal vi bruge den til at bringe os tættere på hinanden eller til at skabe distance?

 

Hvad kan vi gøre?

Alene at stille det spørgsmål, når I oplever at tingene ikke er, som I ønsker det, kan være en gamechanger.

”Hvad skal vi have som udbytte af den situation vi står i nu?”.

Prøv at sige det højt, næste gang I bevæger jer ind i et skænderi eller stemningen bliver dårlig.

 

Kan vi lære ikke at bruge konflikter og dårlig stemning til at distancere os fra hinanden?

Ja – det kan læres. Hvis du vil. Vil du det?

 

 

parforhold i balance

Fejltagelse nr. 3:

Vi skal forstå hinanden

 

Når vi føler os utilstrækkelige eller forkertgjort i vores parforhold kan noget af vores forsvar indeholde ”du forstår mig ikke” [forestil selv det bebrejdende toneleje].

Eller det kan være den anden vej: ”Jeg forstår dig simpelthen ikke” [ditto].

 

Men vi behøver ikke at forstå hinanden. Det, der er meget mere interessant at se på, er årsagen til, at vi tror at vi behøver at forstå hinandens adfærd og synspunkter. Hvad er det vi gerne vil opnå?

 

Som regel er det accept. Accept af, at jeg er ok, og vores relation er ok. Vi vil gerne slippe af med at forkertgørelse og skyldfølelse.

 

Hvad kan vi gøre i stedet?

Men vi behøver ikke at forstå for at acceptere. Vi kan vælge accept lige nu.

Accepten af, at du og jeg er forskellige og at som team kan vi bruge den forskellighed.

Vi kan acceptere, at du har det sådan som du har det, og det er ok. Der behøver ikke være en forklaring eller et forsvar.

 

Er vi rigtig seje, spørger vi vores partner: ”Hvad har du brug for?”.

Det er langt mere relevant end at forsøge at forstå noget, som du måske aldrig vil kunne forstå. Blot accepetere.

 

 

Fejltagelse nr. 2:

Du er blevet Mor eller Far for din partner

(symptom: din sexlyst ligger begravet en gang i fortiden)

 

Det sker uden at vi opdager det. Men pludselig føler vi , at vi står med en alt for stor del af ansvaret for at få parforholdet og familie til at køre. Vi kritiserer vores partner og føler trang til at rette og ”opdrage”.

Og lysten er begravet i Sahara.

 

Når vi tager et overansvar og med den følelse af overbelastning, der medfølger, ender vi tit med at være alt for meget ”oppe i hovedet”. Vi glemmer vores krop.

Det bliver selvfølgelig ekstra forstærket af, at vi føler at vi skal være i kontrol og have overblik. Og måske en underliggende vrede over følelsen af at stå med det hele alene.

 

Det kommer til at gå ud over jeres relation. Du lukker ned.

For det at være forældre for nogen, gør dem ikke sexede.

Det gør snarere, at du føler at de bliver krævende, når du oplever et ønske (som føles som et krav?) om sex og intimitet. Det føles som om at nogen vil have din krop i alt for mange timer om dagen.

 

Hvad skal vi gøre i stedet?

Vi skal slippe overansvaret. Vi skal skabe en tydelig kommunikation og komme i bedre kontakt med vores behov. Så vi kan begynde at mærke en ro og dermed skabe mere plads til fordybelse. Det lyder også overvældende, I know.

Det kan lykkes. For jeg har været der og hjælper nu par i den situation hver uge.

 

 

 

Fejltagelse nr. 1:

At I tror, at ”Du skal få mig til at føle mig elsket og jeg skal få dig til at føle dig elsket” er sandt.

 

Den allerstørste fejltagelse i vores parforhold i dag er, at vi tror at vi skal søge kærligheden i nogen – eller noget – uden for os.

Når din oplevelse af at være elsket er betinget af, at din partner opfører sig på en særlig måde*, bliver det utroligt svært at finde kærligheden, der varer. Det bliver nærmere en krævende neediness.

Og det er blot en ansvarsfraskrivelse. Af at gribe lykken i dit eget liv.

 

For når vi gør os afhængige af vores partners væremåde for at være lykkelige og føle os elskede, har vi tendens til at give ham – eller hende – skylden for, når vi ikke føler os tilstrækkelige eller gode nok.

 

Det resulterer ofte i, at vi kritiserer, skælder ud, distancerer os og endelig bliver skilt. I alle tilfælde bliver det miserabelt.

Eksempel: du definerer værdien af dit parforhold efter din partners humør. Du lader din partners humør bestemme, hvilket humør du er i.

 

Hvad skal vi gøre i stedet?

Jo – vi skal starte med at opdage, hvor meget vi forventer af omverden omkring os og lader os styre af alt det der sker i den ydre verden. Se på, hvor tit vi lader omstændigheder uden for os afgøre vores humør, vores emotioner og handlinger.  Og følelse af værdi.

Så kan vi starte på at løsrive os fra den misforståelse, at andre skal fylde os med kærlighed og energi og lære hvordan vi selv gør det. Hvordan vi selv skaber overskud.

 

Jeg har lavet Danmarks første grundige online kursus i, hvordan du nu og for altid får vendt smertefulde konflikter og kriser i dit parforhold til at blive jeres største styrke. Du lærer hvordan du gør dig uafhængig af de ydre omstændigheder. Så du kan blive lykkelig og føle dig elsket.

 

Du får adgang til at reservere din plads her >>>>

 

 

Okay, Christiane – lad os så se at komme i gang med det kursus nu.

 

Du kan starte nu og allerede efter 1 uge er du i gang med at transformere dit kærlighedsliv til den samhørighed, som du længes efter.

 

christiane meulengracht specialist i bevidst parforholdChristiane Meulengracht
Specialist i selvværd og ligeværdige relationer

Vores forhold til andre handler om det forhold, vi har til os selv.

Ligeværdige og dybe relationer skabes når vi er stærke på selvværd og på at være os selv tro.

Jeg hjælper kvinder og mænd med at skabe et nærværende, nydelsesfuldt og intimt parforhold, hvor begge føler sig set, hørt og forstået.

Vi føler os ofte alene når lysten til sex forsvinder. Eller når vi oplever utroskab, svigt eller vold. Eller står på kanten af skilsmisse. Eller er ramt af stress. Vi oplever både at blive svigtet og føler dårlig samvittighed. Og skam over ikke at slå til.

Du skal vide, at der er intet galt med dig. Løsningen er aldrig at arbejde mere, at stikke hovedet i busken eller at lave din partner om. Men om selvomsorg, selvkærlighed og at indse, hvor du går alt for meget på kompromis med dig selv.

Jeg guider dig til at finde ind til dig selv. Du lærer også at mestre de 4 trin, der skaber ligeværdige realtioner.

Ring til: 61 700 777
Skriv til: hello@christiane.nu
Kør til: Lille Evaldsvej 4, 3100 Hornbæk

Christiane Meulengracht er forfatterinde til bogen KÆRLIGHED med VILJE og vært på podcasten af samme navn. Specialist i ligeværdige relationer og selvværd. Certificeret Life- og Businesscoach, Sexolog, Stresscoach, Shadow Facilitator, Konfliktmægler og Enneagram Master. Arbejder til daglig som parterapeut og sexolog. Christiane holder foredrag om kærlighed, lyst, stress, skriver artikler og arbejder som terapeut for både par og enkeltpersoner, der ønsker mere lidenskab, passion og dybde i deres liv. Desuden er Christiane livsglad mor og kvinde.

Efterlad en kommentar