);
Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Sådan undgår du at lade dig smitte af din partners (dårlige) humør

Når dårligt humør smitter

Har du tendens til at lade din partners dårlige humør og/eller omstændigheder uden for dig afgøre dit humør?

 

Hvis ikke vi får forholdt os til, at vores følelser – også de ”negative” – er vores egne, er den mest almindelige reaktion, at vi begynder at kritisere, bebrejde og får lyst til at give skylden for vores frustration til vores partner.

 

Det er ikke usædvanligt, at det bunder i følelse af utilstrækkelighed. Eller vi undertrykker vrede, sorg og andre dårlige følelser. Eller vi sidder med en oplevelse af, at det her ikke var den drøm, som vi længdes efter. Nærværet og den dybe kontakt er sparsom.

 

Vi har en forventning om, at det er vores partner, der skal fylde os med følelsen af kærlighed og glæde.

 

Ofte er vores sorte skyer et udtryk for en frustration eller udækket behov. I kombination med udfordringen i at skille dine og mine følelser ad. At føle klart og tænke klart. Hvis ikke vores forældre evnede det og dermed kunne lære os set, er der sandsynlighed for, at vi aldrig har lært det.

 

Evnen til at føle klart og tænke klart handler om at mærke og sætte dine grænser samt få et klarere billede af, hvem du er sammen med andre, og hvordan du påvirker jeres relationelle samspil og konflikter.  Det handler om evnen til at at have empati med det, der foregår i din partner. Og, ikke mindst, mod og evne til at udtrykke alt dette.

 

Dét giver nemlig tydelighed. Og tydelighed gør det nemmere at navigere i en relation.

 

Det kan være svært at se os selv klart – måske har vi aldrig lært det – og vi kan få den opfattelse, at det er den anden, der er galt på den. Den anden, der ikke forstår eller ikke formår at lytte til os eller at se os som dem, vi er.

 

På den måde bliver vi nemt ofre i vores liv og har svært ved at få øje på vores muligheder for at forandre det, vi ikke bryder os om og trives i.

 

Den bedste måde at hjælpe din partner (og dermed jer) videre, er ikke at tage hans/hendes reaktion personligt, men i stedet at spørge: Hvad har du brug for? Hvad kan jeg gøre for dig? 

 

Dagligt i min praksis ser jeg, hvordan skylden for egne frustrationer bliver lagt på den anden.

 

Parret, der sidder i min hvide sofa overfor mig, har måske en rollefordeling, hvor den ene er god til at bebrejde og den anden er god til at tage imod. At tage skylden. En slags ”du får ret og jeg får fred”. Men den slutter ikke der.

Parforhold der holder uden konflikt

 

Forklaringer – som hurtigt bliver til forsvar og selvretfærdiggørelse – er også en del af hverdagen.

Og ansvaret for eget dårlige humør lægges hos partneren.

 

Så længe vi befinder os i dramaet, der handler om, hvem der har mest ret, hvem det er mest synd for, hvem der ofrer sig mest, kommer vi ikke videre.

 

Det bringer ikke sexlysten tilbage at sætte ultimatummer, komme i lange forklaringer (læs: forsvar og selvretfærdiggørelse) eller at ”tage en for holdet”. Det er bare en forsvarsmekanisme, der udsætter at vi forholder os til det, der er ved at ske mellem os.

 

Sandheden er, at dine tanker, følelser og adfærd er dine. Du har ejerskabet og ansvaret for dem.

 

Når dit dårlige humør og negative adfærd (som du godt ved ikke gavner jeres kærlighed og sexliv) bliver retfærdiggjort af noget, din partner gør/siger/ikke gør/ikke siger har du gjort dig følelsesmæssig afhængig.

 

Ulempen ved afhængighed er, at vi bliver ufrie.

 

Når vi gør vores velbefindende afhængig af omstændigheder som vi ikke kontrollerer, er der stor sandsynlighed for, at vi bliver utilfredse.

 

Meget tit er vi faldet ned i et gammelt, ubevidst mønster, som bliver trigget af noget, vi oplever. Noget som vi fortolker på.

 

Hvordan holder du op med at lade dig smitte af din partners dårlige humør?

 

Hvis du altid har haft en tendens til at lade andres dårlige humør smitte af på dig, må jeg være ærlig og sige, at det bedste du kan gøre er at være tålmodig med dig selv. Gamle vaner skal laves om.

 

Små skridt i at mærke dig selv og blive mere tydelig bliver i længden til store skridt. 

 

Det første skridt er at opdage, at der sker. Ofte handler vi på automatreaktion. Jeg vil gerne have dig til at blive bevidst om, hvad der sker i dig. At være udforskende på dine følelser og behov. Dét giver dig frihed til at vælge.

 

Spørg dig selv:

  • Har det egentlig noget med mig at gøre – eller er det min partners følelser?
  • Hvad sker der i mig – hvilken smerte bliver jeg ramt af?
  • Hvad har jeg brug for lige nu? (et kram, alenetid, et andet fokus el.a.?)
  • Gavner det vores forhold, at jeg også bliver gnaven og bebrejdende? 

 

 

Vil du udforske mere?

 

Parforhold der holder

 

Skriv til mig på hello@christiane.nu

Allerkærligst,

Christiane 

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.