Du kender den. Irritationen. Din partner og kæreste ser helt anderledes på rod, planlægning og børneopdragelse end du.

Når han lægger op til sex er du for træt og når du har lyst til at snakke, trækker han sig.

Kan jeres forskelligheder også blive et betændt omdrejningspunkt?

Her får du opskriften på at vende forskellighed til styrke. 

 

Christiane Meulengracht parterapeut konsultation Hellerup og Nordsjælland

 

I sofaen overfor mig sidder Heidi og Ole.

De er her fordi de føler, at skænderier, dårlig stemning og alt for meget fokus på det, der ikke fungerer, har overtaget glæden og lysten i parforholdet.

De kommer fordi de har svært ved at ”styre sig”, når de diskuterer. Og det gør de ofte.

Nu – efter 12 års ægteskab indser de, at de ikke kan “fikse det selv” – og de vil virkelig gerne hinanden og familien.

 

Hverdagen suger alt

Deres overskud kan ligge på et temmelig begrænset sted i bunden af en sur mælkekarton.

Når det sker, er det ikke usædvanligt, at vores fokus ligger mere på at få opfyldt vores egne behov end den andens. Det gjaldt også for Heidi og Ole.

Heidi har et ønske om hyggelig familiemiddage, om fællesskab og at han forstår hende.

Hun synes at han har travlt med at pege fingre om tingene nu er gjort rigtigt. Hun kan blive ustyrlig irriteret på ham og det lægger hun ikke skjul på. Og så synes hun, at han er alt for nærtagende.

Ole har stor trang til at diskutere facts – og have ret (for det har han jo!). Men han synes ofte at Heidi hænger sig detaljer, der er ligegyldige. Han slapper sjældent af og er ofte i gang, fordi tingene skal være i orden.

 

På overfladen…

På overfladen ser det ud som om, at det er deres forskellige måder at rydde op på, opdrage børn eller lysten til sex, det handler om. For det er emnerne, som de (for det meste) diskuterer.

Men lad dig ikke narre. Under overfladen er der langt større ting på spil.

 

Nemlig følelserne. Og de kan gøre ondt (det er derfor de fleste af os vil gå langt for at undgå at føle de ubehagelige følelser).

 

Så snart vi føler os følelsesmæssigt ramt (både i lille og stor grad), kan det godt være, at de ord, der kommer ud af munden på os handler om praktik, men i bund og grund handler diskussionerne nu om vores inderste og  dybeste følelser.

Måske bliver du ramt af ikke at slå til, at være forkert, ikke at blive forstået, svigtet eller afvist.

Vores ubevidste, automatiske forsvarsreaktioner tager over og vi får trang til at kæmpe, flygte eller dulme. Alt dette sker på millisekunder – og ofte uden at vi er opmærksomme på det. Pg det som regel ud over vores partner eller børn.

 

Det, der i virkligheden foregår

Når vi bliver tilpas pressede (nogle gange skal der ikke så meget til) og vi oplever at det parforhold, der gerne skulle fylde os op, bliver hårdt arbejde, er vores nervesystem – og ubevidste sind – sådan indrettet, at det falder tilbage i mønstre, der føles trygge.

For vores ubevidste sind er trygt = velkendt. De mest velkendte mønstre er dem, vi får etableret i vores tidlige barndom. Du har altså båret rundt på dem længe og derfor lægger du måske ikke mærke til dem længere.

 

Ulempen er, at det ofte ikke er de mønstre vi har etableret som barn, der løser de problemer og udfordringer, vi møder som voksne mennesker i vores parforhold med et andet voksent menneske.

 

Det, Ole kommer fra

I løbet af samtalen får Ole fortalt, at han kommer fra en familie, hvor der blev lagt vægt på at tingene er i orden og den gode tone .

Uoverensstemmelser blev enten til kompromis, mor bøjede af eller man lod som om alt var godt. Man kan kalde det harmonisøgende. For det var roligt.

Det er vigtigt for at ham, at han har ”styr på” sit job, sit liv og sin familie. Han vil hellere trække sig, end risikere at sætte sindene i kog hos Heidi.

Ole er ikke begejstret for hævede stemmer og bølgegang i humøret.

 

Det, Heidi kommer fra

Heidi derimod, kommer fra en familie, der mildest talt er bramfri. Man siger hvad man tænker og føler mens man gør det. Og følelserne går højt. Sætninger, der starter med ”Ihhh – du er også så …” er almindelige og kommer som regel ud som råben eller hvislen igennem tænderne.

Her er der høj energi og drama.

Heidis humør svinger og hun er glad ved, at omgivelserne ved det. Hun lægger ikke så meget i, om hun snerrer eller råber.

 

Derfor kommer Heidi og Ole med to meget forskellige måder at håndtere deres egne konflikter med.

Dét jeg hjalp Heidi og Ole med at gøre, forandrede deres måde at se hinanden og den måde de tolkede på det, den anden gjorde, sagde og tænkte.

 

Det betød, at Heidi og Ole efter 5 gange hos mig havde fået løst op for de grundliggende “knuder” i deres parforhold og havde fået de redskaber og metoder med, der kunne hjælpe dem hver gang de kom til at gå tilbage i deres gamle mønstre.

Og at deres måde at kommunikere på forandredes, så de igen havde nemt ved at vise hinanden kærlighed og kærtegn.

 

Kan du genkende at jeres forskellighed bliver irriterende og en stor hæmsko for jeres kærlighed?

 

Ligesom Heidi og Ole er der heldigvis noget, du kan gøre. Helt uden parterapi.

 

Jeres forskellighed kan også blive nøglen til varig og meget stærk kærlighed.

 

Men. Du skal være villig til at investere tid og vilje og hjerte i dit parforhold:

  1. At du er villig til at opdage, hvad der sker i dig frem for at synes at din partner er forkert på den og irriterende
  2. At du tør være med, at noget af det, der foregår i dig er ubehageligt.  At du tør at bruge dette ubehag på en anden måde en du plejer. Nemlig til at skabe kontakt og nærhed frem for det, de fleste gør – at skælde ud og bebrejde.
  3. At du tager ejerskab for din egne følelser og adfærd – det betyder at du ved, at ingen kan “give” nogen en følelse. At din reaktion på dine følelser er dine. At der ingen “skyld” er mellem jer. Det er altså ikke din kærestes skyld at du bliver vred, skuffet eller jaloux. Det er heller ikke hans eller hendes skyld at du handler som du gør.

 

Når du gør det, bliver jeres forskelligheder en styrke fordi:

❤️ Du kan bibeholde nysgerrigheden på dig selv og din partner uden at dømme.

❤️ Du kan skabe dit eget overskud og dermed din glæde.

❤️ Du bliver i stand til at give udtryk for alt det, der foregår i dig – både boblende jubel og det, der rammer dig hårdt i maven – ærligt og med tillid til, at din partner kan varetage det respektfuldt.

❤️ Du kan åbne døren, der genskaber intimiteten mellem jer.

Skriv til mig på hello@christiane.nu eller ring på 61700777.

Allerkærligst, 

Christiane

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.