gtag('config', 'AW-804813261', );
Mit login  ·   Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Er du fri til at give udtryk for dine behov og lyster uden at føle skam eller pinlighed?

Noget af det, der kan være det sværeste i vores parforhold, kan være at give udtryk for vores lyster og behov med 100% ærlighed og oprigtighed

 

Uden at det enten kommer ud som en kritik af, at vi endnu ikke har fået det eller med en vis flovhed over at have behovet/dårlig samvittighed over at være krævende.

 

For at kunne give oprigtigt udtryk for hvad vi har brug for uden omsvøb, kræver det at vi tager ansvar for vores behov.

 

Kan du mærke dine? 

 

https://christiane.nu/grib-dit-liv-weekend-retreat/

 

Hvad har du brug for?

 

Tænker du nogen sinde over det?

 

Hvad du i virkeligheden har brug for?

 

Sådan inderst inde?

 

Eller er du én af de utallige mennesker, der er ufattelig god til at hjælpe alle andre og tænke på andres behov før dine egne?

 

Måske oplever du også, at når jeg spørger, hvad du virkelig har brug for, at så ved du det ikke?

 

Måske er du også i tvivl hvis jeg spørger dig om du har lyst til?

 

Starter det en lang indre dialog om hvad der mon er bedst at bede om, hvad der giver mest mening, hvad der er lad-sig-gørligt eller?

 

Bag hver følelse ligger et behov

 

Langt de flest af os har virkelig svært ved at udtrykke vores behov helt oprigtigt.

Følelserne blander sig.

 

Det betyder, at i stedet for at være gode til at sige (uden indlagt kritik):

 

“Jeg savner tid med dig. Hvad siger du til at…..”

“Jeg længes tilbage til dengang vores samtaler var nemmere og sexen var nemmere. Hvad med dig?”

“Jeg er så hamrende træt og gider slet ikke lave mad og finde på måltider hver dag. Jeg har brug for hjælp!”

“Jeg er bange for ikke at være en god nok mor/far”

“Jeg er max presset – og jeg bliver vildt stresset af det rod jeg kommer hjem til. Kan vi finde en fælles løsning?”

“Jeg trænger til tid for mig selv, men jeg er bange for at virke som om jeg ikke vil dig eller familien”

“Jeg har brug for at du lytter til mig”.

“Jeg har brug for at mærke din krop, for det giver mig bekræftelse og ro”

“Jeg gider ikke sex, fordi det er holdt med at være en nydelse. Det føles som en pligt ligesom alt det andet, jeg skal tage mig af”

“Jeg har brug for at vide, at jeg kan regne med dig. Jeg kan tænke mig til, at det kan jeg, men jeg vil hellere gøre tingene selv”

 

Får vi sagt ting som:

 

“Hvorfor er det nu igen mig der skal…..?!”

“Hvorfor kan du ikke bare…….?!”

“Du er også altid /aldrig så……”

“Jeg prøver virkelig at sige det her så pænt som muligt, MEN…….”

“Det er også fordi at du gør/siger…….”

“Du forstår det ikke!”

“Hvornår har du sidst gjort noget for mig?”

 

Med andre ord:

Når vi føler os trætte, drænede, afviste eller bare top frustrerede (eller allered har en forventning om at der opstår dårlig stemning), kommer vores længsler alt for tit ud som:

  • Brok
  • Kritik
  • Krav
  • Bebrejdelser
  • Afvisninger
  • Forargelse
  • Eller vi prøver at undertrykke det og “lade som ingenting”

 

Din måde at mærke og give udtryk for dine behov, bunder i, hvordan dine forældre gjorde

 

Uanset hvor velmenende vores forældre har været, ahr de flest på ét eller andet tidspunkt oplevet, at deres behov blev ignoreret, talt ned til, skældt ud eller måske ennda hånet.

 

Det kan være alt fra:

“Jeg sagde jo, at du skulle tisse af, før vi kørte!”

“Sådan en stor dreng har da ikke brug for at….”

“Tag dig sammen!”

“Nu skal du vise hensyn”

 

Det kan nemt få et barn til at pakke sine behov sammen. Vi indretter os efter den flok, hvor vi hører til. Vores familie.

 

Måske vidste du godt, at der ikke var plads til det, du havde brug for. Fordi dine forældres eller søskendes behov var større. Eller du var måske den der skulle passe på andre i familien og du vidste godt at det ville være for egoistisk at sørge for dig selv først.

Eller du lærte ligeså langsomt, at dine forældre vidste bedre end dig.

Måske skulle du tage dig sammen. Eller styre dig.

Eller holde dig “under radaren”, så stemningen ikke gik amok.

 

Her er spørgsmålet, du skal stille dig selv og andre:

 

De mest af-armerende spørgsmål i konflikter og anklager er:

Hvad har du brug for?

Eller:

Hvad kan jeg gøre for dig?

 

Og nej:

Det handler ikke om, at du nu skal lægge alt fra dig og rense tagrender i regnvejr og dyrke analsex. Det handler ikke om at opfylde alle de krav eller ønsker, som kommer ud af munden på din partner.

 

Og ja:

Når du stiller ét af disse 2 spørgsmål, viser du, at du ser forbi al den “larm” som brok og kritik er og ind til mennesket.

Det er det, kærlighed handler om

 

 

Prøv denne lille øvelse:

Luk øjnene – og mærk efter inde i dig.

  • Hvad har du brug for lige nu?

Et kram?

Frisk luft?

At få en opgave færdig så den ikke tynger dig?

At ringe eller skiver til en ven?

En lur?

Vand? Mad?

Andet?

 

  • Hvad føler du at andre skal opfylde – og hvad skal du selv sørge for?

 

Husk at bag hver følelse ligger et behov

 

  • Hvad har du i virkeligheden brug for når du brokker dig? At nogen ser dig, anerkender dig? Giver dig varme og kærlighed? Passer på dig? Eller er du bare i modstand?

 

  • Hvad har du i virkeligheden brug for når du er ked af det, mærker et stik af jalousi eller skuffelse?

 

  • Hvad har du i virkeligheden brug for når du lukker af for dig selv? Når holder dig selv så meget i gang, at du kan distancere dig fra dine behov?

 

  • Hvad har du i virkeligheden brug for når du opfylder andres behov før dine egne?

 

Vi har allesammen brug for at blive anerkendt, elsket og set.

Vi har alle brug for kropskontakt og nærhed.

 

 

Det med at tage ejerskab for, hvad du har brug for, er en del af at sikre varig kærlighed.

Din dybfølte og varige lykke og glæde fodres indefra. Går du og venter på at en anden skal mirakuløst ændre sig vil du blive skuffet. Du bliver nødt til at række ud og bede om hjælp, for at andre kan være der for dig.

 

Varig kærlighed er netop det, jeg viser dig vejen til i onlineforløbet Parforhold der holder – sådan vender du dårlig stemning, konfliktskyhed og skænderier til nærhed og det liv, du længes efter – i 4 trin

Et trin-for-trin onlineforløb på 13 uger, hvor du lærer at erstatte dårlig samvittighed, konfliktskyhed og gnidninger over små og store udfordringer med kys og nærvær, så lidenskaben og den gode kommunikation igen blomstrer.

Helt uden parterapi. Nu og for livet.

 

Parterapeut i Hellerup, København og Nordsjælland Christiane Meulengracht

 

I onlineforløbet PARFORHOLD der HOLDER – får du den nøjagtige opskrift på, hvordan I kommer tættere på hinanden og genskaber fortroligheden, nærheden og intimiteten.

 

Du lærer at tage vare på dine behov uden egoisme og møde din kærestes behov med respekt og kærlighed 

 

Jeg tager dig i hånden i 13 uger (ja, det lyder måske som lang tid. Det her langvarige løsninger – ikke et plaster på såret. Jeg gætter på, at jeres udfordringer ikke er opstået overnight).

 

Det betyder at du får:

 

  • Genveje, der normalt er forbeholdt terapilokalet til at skabe et parforhold med glæde, sex, nærhed og ligeværdighed, leveret direkte til dig i et nøje tilrettelagt program. Helt uden parterapi eller transport til et kursuslokale langt væk.

 

  • Den grundlæggende forståelse om de kommunikations-fejl, vi mennesker begår og træning i den eneste af de 5 konfliktstile, der fjerner den afstand mellem jer, som så nemt opstår. Det betyder, at det fra nu af bliver meget nemmere at løse jeres konflikter og uoverensstemmelser.

 

  • Trin-for-trin læring i, hvordan I forandrer den måde I reagerer på, når I fx oplever irritation, svigt, skuffelse eller afvisning i parforholdet, så lidenskaben og den gode kommunikation igen blomstrer.

 

  • Den skudsikre metode, der giver dig KONKRETE anvisninger og redskaber, så du ved, hvad du helt specifikt kan gøre for at skrue op for kærligheden i mellem jer – også når det bliver svært.

 

  • Helt håndgribelige anvisninger, der step-by-step guider dig til at mærke dine behov og give udtryk for dem – uden at det bliver opfattet som kritik eller bebrejdelser

 

  • Hemmeligheden bag IKKE at lade dig påvirke af din partners dårlige stemning og lade dig såre af hans/hendes adfærd.

 

Og ja – du skal investere tid, penge, hjerte og vilje, hvis du have et (endnu) bedre parforhold

Til gengæld kan du allerede nu begynde en rejse hen imod at :

✔︎   Få sagt det, du har på hjerte på en kærlig og åben måde – fordi du nu ved, hvilke følelser der i det skjulte er på spil – og hvordan du tackler dem med størst mulig kærlighed

✔︎︎  Kommunikere tydeligt og kærligt – som åbner for dialog med ligeværdighed

✔︎︎  Føle dig lyttet til og forstået af din partner – og vice versa, mens I samtidig har respekt for at I har forskellige meninger og synspunkter

✔︎︎  Være tryg ved at mærke og give udtryk for (alle) dine behov og ønsker

✔︎︎  Blive tryg ved at få sagt nej og ja og være ærlig om, hvad du har lyst til

✔︎︎  Genfinde jeres intimitet og skabe et varmt og nærende sexliv, hvor det er nemt at give sig hen

✔︎︎  Droppe skyldfølelse og dårlig samvittighed

✔︎︎  Se igennem din partners kritk og brok, så I kan få en konstruktiv dialog

✔︎︎  Vise din kærlighed (ja – også gennem berøring) uden frygt for afvisning

 

Gå direkte til PARFORHOLD der HOLDER og læs meget mere om de lækre bonusser og alt det, du kan se frem til >>>

 

 

Allerkærligst, 

Christiane

PS: husk, at du altid kan få hjælp til om det her forløb er noget for dig ved at skrive til mig på hello@christiane.nu

 

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.