Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Nøglen til tryghed OG frihed

Balancen mellem tryghed og den ultimative frihed.

Du får lige en lille advarsel: dette indlæg er langt. Og vigtigt for dit parforhold og for dit forældreskab. For det omhandler kernen i alle relationer. Bevæggrunden for, hvorfor vi havner i kriser og følelsesmæssige fastlåste konflikter. Til gengæld for din indsats kan jeg love dig, at du kan ændre dynamikken i emotionelt smertefulde relationer til ro og nærvær.

 

Hvad ville du gøre?

Hvis tid, penge og ydre omstændigheder ikke satte nogen begrænsninger for dig, hvad ville du så gøre? Hvad ville du føler dig fri til at være, sige, gøre og tænke?

 

 

Fange drømmene. Se din skam i øjnene. Christiane Meulengracht, parterapeut, sexolog og familieterapeut

 

Som terapeut handler mit arbejde primært om to ting:

  • At hjælpe mine klienter til at blive mere bevidste
  • For dermed at kunne tage ansvar for deres følelser og adfærd = Frihed, nærhed og tryghed.

 

Hvorfor?

 

Fordi det at kunne tage det fulde ejerskab og ansvar for vore egne følelser skaber vores egen ultimative frihed. Frihed til at leve det liv, der giver mening for netop dig. Med de mennesker, der giver mening for dig.

Frihed til at elske.

Frihed til at være ærlig og sårbar.

Frihed til at vide, at du er elsket. Og dermed tryg.

Når vi glemmer at tage ansvar for vores følelser, sker der meget ofte det, at vi lader omstændigheder uden for os selv bestemme både vores humør og vores frihed. 

Hvor tit sker det for dig – altså at du lader omstændigheder uden for dig bestemme dit humør?

 

frihed - Overgivelse - giv slip. christiane.nu

Selvfølgelig tager du ansvar.

Det gør du. Tit. Men hver gang du løber ind i følelsesmæssige svære situationer eller relationer, vil det ofte være det, jeg kalder  for dansen om offerrollen. Uanset hvor subtilt det måtte komme til udtryk. Så er det et drama.

Hvis du har fulgt mig, ved du, at jeg elsker Stephen Karpmanns dramatrekant. Det er såmænd blot en model, men jeg synes at den illustrerer noget af det ser sker, når vi kommer i både ydre og indre konflikt, så fint.

 

Dramatrekant - få frihed og tryghed uden dramaer

 

Denne trekant viser de tre roller, som vi oftest cykler rundt i, når vi er i en følelsesmæssig konflikt. Lad mig forklare:

Den mest populære rolle er offeret. Offerrollen er for mange et trygt sted at være. Hvorfor? Fordi tradtionelt er det offeret, der får mest opmærksomhed og kærlighed. Og medhold. Så når vi kan selvretfærdiggøre, at det er mest synd for os, kan vi både få ret og sympati.

 

For mange har det at være offer, givet adgang til Mors eller Fars omsorg. Når vi kan lægge ansvaret for vores emotionelle smerte på andre (eller andet), fralægger vi os reelt ansvaret for at vores tanker, følelser og adfærd, men de vil ALTID vil tilhøre os og dermed være vores ansvar.

 

Det sker allerede tidligt i vores liv. Bare tænk: Ét af dine børn græder eller bliver slået. Hvem giver du mest opmærksomhed?

 

Den næstmest populære rolle er redderen. Hende eller ham, der sikrer den gode stemning. Hende eller ham, der bøjer af i konflikten for at få fred (men som bærer nag). Hende eller ham, der altid ofrer sig for de andre. Hende eller ham, der har styr på tingene – også for de andre.

 

Et klassisk eksempel er hende, der altid sørger for at hjemmet ser pænt ud. Sørger for de andres behov. Men inderst inde længes efter at andre skal dække hendes behov (og ender derfor med at gå i offerrollen – aka martyren).

 

Det kan også være ham, der ikke lige tager kampen op om børnenes julegaver fordi det skaber så meget ufred, at der er lukket for sexen i 14 dage. Men indeni er han stækket og føler sig demaskuliniseret.

 

Redderrollen inderholder også et element af at kunne fokusere på alle andre end en selv. Det kan føles dejligt ikke at skulle mærke ordentligt efter inden i, men at distrahere sig igennem at fixe de andre (om de så har bedt om det eller ej).

 

Forskellen på redderen i dramaet og det, jeg kalder den uselviske hjælper er, at sidstnævnte hjælper af et godt hjerte fordi vedkommende har lyst og ingenting forventer igen.

Det er når du hjælper en ældre med at bære varerne eller redder en hund eller barn fra vold. Når vi stiller os til rådighed med en skulder eller en hjælpende hånd fordi vi holder af den person. At vi rummer og holder os nysgerrige.

Du gør det fordi ved, at det er det helt rigtige at gøre.

 

Redderen i dramaet har andre (ofte ubevidste) motiver. Nemlig at beskytte sig selv fra fx. dårlig stemning, at kontrollere, at høste anerkendelse. Rollen her er reelt ret arrogant, for den fastholder ofret i offerrollen. Der er jo ikke brug for redderen, hvis der intet offer er. Indirekte bliver der sagt “du kan ikke selv”. Ofte går redderen i offerrollen og i krænkerrollen helt uden selv at se det.

 

Den sidste og mindst populære rolle i dramaet er krænkeren. Ingen vil være krænkeren.

Men når der er et offer, må der være en krænker. Og husk på, det her foregår på emotionelt plan. Krænkerrollen udspringer som oftest af offerrollen. Når vi krænker andre i denne kontekst, er det fordi vi selv føler os som ofre (mere eller mindre udtalt/subtilt).

 

Når vi føler at vi bliver kritiseret, får vi lyst til at kritisere igen. Når vi føler at vi bliver glemt, overset eller negligeret, får vi lyst til at give tilbage af samme skuffe eller anklage vores partner for at være forkert (vi tror åbenbart ubevidst, at det gør os mere rigtige). Når vi føler os anklaget, får vi lyst til at få ret.

 

De fleste konflikter i relationer handler om, hvem der er det største offer. Og dermed gør den anden til krænkeren. Men vi vil ikke være krænkeren.

 

Skygger dannes af skam. Og hæmmer os. Christiane Meulengracht, parterapeut, familieterapeut og sexolog

Hvorfor skal vi undgå drama i vores relationer?

 

Dramaet er en trædemølle, der kun har til opgave at placere skylden for vores emotionelle smerte et sted uden for os. Vi tager med andre ord ikke ansvar for den situation, vi er i. Det kan vi godt, men så ejer vi heller ikke vores liv. Og faktum er, at det gør vi.

Problemet er i for sig ikke når vi ikke tager ansvar. Problemet er, at vi får lyst til at give en anden/noget andet skylden. Ofte ved at indgå i et usundt konfliktmønster.

 

Det er kun dig, der har skabt den situation du er i. Korrekt – der kan være ydre omstændigheder, der gør, at der sker noget. Dødsfald, sygdom, utroskab, vold – blot for at nævne noget.

 

Men hvordan du forholder dig til det – hvordan du tænker om det – afgører din livssituation. Gør du dig til offer? Eller tillader du dig at være i fx. sorgen, velvidende at du kan godt leve i samspil med sorgen? Tager du ejerskab for, at ingen andre end dig kan reelt få dig til at føle noget? 

 

Uden at du selv tager ansvar for dit liv, kan det blive svært at opnå det, du længes efter.

 

Jeg er ikke ude på, at vi altid bare skal være falsk lykkelige. Jeg er ude på at face realiteterne. Så vi tager ejerskabet for vores eget liv tilbage.

Du har magten og kraften i dit liv. Det er jo den gode nyhed. For det betyder, at hvis du sidder i det, der føles som en emotionel “dead-end”, har du også muligheden for at træde ud af det og handle anderledes.

 

Hvis skyld er det?

Det øjeblik, vi taler om skyld er vi i dramaet. Jeg opfordrer inderligt til, at vi fjerner ordet og opfattelsen af “skyld” fra vores relationer. Lad domstolene tage sig af skyld. Når du er ved at placere skyld, indgår du i drama. Fastholder dig i drama.

For at træde ud af dramaet, er det simpleste at opdage, hvornår vi går i offerrollen.

Derfor spørgsmålet: Hvornår lader du omstændigheder uden for dig styre dit humør og din adfærd?

 

frihed og dramafri - Christiane Meulengracht

Sådan gør jeg for at tage ansvar

I praksis vil det sige, at jeg er opmærksom på, hvornår jeg følelsesmæssigt og mentalt er ved at indgå i et drama og gøre mig til offer.

Det betyder, at jeg også lægger mærke til hvornår jeg føler mig “trykket på maven” og i stedet for at reagere med forsvar, kritik og beskyldninger tilbage, lige mærker efter hvad det her i virkeligheden handler om inde i mig (føler jeg mig forsmået, trådt på, skamfuld og dens slags), før jeg reagerer.

Det betyder at jeg kender mine konfliktmønstre.

Det betyder at jeg ved, at meget lidt af det andre gør, er personligt imod mig (det handler nemlig om, hvad der foregår inde i dem)

Det betyder, at jeg er opmærksom på, hvordan jeg fortolker andres ord og handlinger. Min fortolkning vil altid være farvet af mit selvbillede.

Jeg er opmærksom på, om de tanker jeg gør mig bringer negativitet eller glæde i mit liv.

Det betyder, at jeg ved, at jeg ikke er ansvarlig for andres følelser. Jeg kan sige Ja og Nej kærligt og uden dårlig samvittighed og uden at skulle forklare mig.

Jeg er helt bevidst om, at jeg til enhver tid kan kommunikere på en rummende og oprigtigt interesseret måde, og ikke har brug for at dømme og forkertgøre.

Jeg drager omsorg for mig selv. Som er en virkelig god investering, for det giver mig overskud til at være der for andre – uden dramaet.

Jeg skaber ro i mit liv. Ro = overskud = de rette beslutninger og færre bekymringer.

 

Træd ud af dramaerne i dit liv

I al min erfaring skal vi igennem 5 trin:

1..Commitment – altså VIL jeg? Dybest set kan man sige, at du er kraften i dit liv. Hvis du ikke er der hvor du ønsker at være (altså mentalt og emotionelt), kan det meget vel tænkes at du på et ubevidst plan er committet til noget andet…

2. Erkendelse – altså tingenes tilstand. Det kræver mod og bevidsthed at åbne øjnene for, hvad der i virkeligheden foregår i dig.

3. Accept – der er uendeligt mange ting, vi ingen indflydelse eller kontrol har over. Fx andre menneskers tanker, følelser og adfærd. Accept af den vi selv er, og af andre

4. Giv slip – for at leve et liv med ultimativ frihed og stor kærlighed, er tilgivelse, at slippe bekymringer, nag, gamle historier og fx. vaner

5. Action – Det kan være ingen action såvel som nye tanker og adfærd.

 

Hvis du vil lære mere om dig selv og måske opdage hvordan du kan træde ud af lidt mere drama i dit liv, er der rig mulighed for det. Det er nemlig et af kerne-emnerne i Grib Dit Liv retreat, hvor du også får yoga og mindfulness med i pakken. Læs mere her. 

Måske står du midt i en parforholdskrise og er mere en gør-det-selv type? Så er onlinekurset Vend konflikt til kys og krise til nærvær noget for dig. Du får den fulde pakke der handler om alt det vi kan lære af vores konflikter og hvordan vi spotter dramaet, der ender med at sabotere vores parforhold.

 

Mere til din egen proces?

Ring 61 700 777 eller skriv: hello@christiane.nu

Jeg glæder mig til at høre fra dig.

 

Allerkærligst, 

Christiane

 

Christiane Meulengracht, parterapeut, familieterapeut og sexologChristiane Meulengracht
Parterapeut, Familieterapeut og Sexolog.

Specialist i selvværd og ligeværdige relationer

Vores forhold til andre handler om det forhold, vi har til os selv.

Ligeværdige og dybe relationer skabes når vi er stærke på selvværd og på at være os selv tro.

Jeg hjælper kvinder og mænd med at skabe et nærværende, nydelsesfuldt og intimt parforhold, hvor begge føler sig set, hørt og forstået.

Vi føler os ofte alene når lysten til sex forsvinder. Eller når vi oplever utroskab, svigt eller vold. Eller står på kanten af skilsmisse. Eller er ramt af stress. Vi oplever både at blive svigtet og føler dårlig samvittighed. Og skam over ikke at slå til.

Du skal vide, at der er intet galt med dig. Løsningen er aldrig at arbejde mere, at stikke hovedet i busken eller at lave din partner om. Men om selvomsorg, selvkærlighed og at indse, hvor du går alt for meget på kompromis med dig selv.

Jeg guider dig til at finde ind til dig selv. Du lærer også at mestre de 4 trin, der skaber ligeværdige realtioner.

Ring til: 61 700 777
Skriv til: hello@christiane.nu
Praksis: Amagertorv 14B, 1160, København K. og Lille Evaldsvej 4, 3100 Hornbæk

Christiane Meulengracht er forfatterinde til bogen KÆRLIGHED med VILJE og værtinde på podcasten af samme navn. Specialist i ligeværdige relationer og selvværd. Certificeret Life- og Businesscoach, Sexolog, Familieterapeut, Stresscoach, Shadow Facilitator, Konfliktmægler og Enneagram Master. Arbejder til daglig som parterapeut og sexolog. Christiane holder foredrag om kærlighed, lyst, stress, skriver artikler og arbejder som terapeut for både par og enkeltpersoner, der ønsker mere lidenskab, passion og dybde i deres liv. Desuden er Christiane livsglad mor og kvinde.

Efterlad en kommentar