Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Hvornår skal man gå?

Hvornår skal man gå?

Dét spørgmål blev jeg stillet af woman.dk.  Der også havde nogle scenarier omkring jalousi, dødt sexliv og andre blandede bolsjer.
Nedenfor finder du mine kommentarer.
Hvornår man skal gå er et virkelig godt spørgsmål og jeg kan ikke gøre mig til herre over, hvornår nok er nok for den enkelte.
MEN – hvis vi lever i et psykisk, fysisk, seksuelt, materielt eller digitalt voldeligt forhold skal vi gå.
Vi skal også gå, når vi opdager, at vi er sammen med psykopater eller narcissister. Jeg ved godt, at det kan være meget svært og kan kun anbefale at få professionel hjælp.

Vi tror ofte, at konflikter = uvenner

I virkeligheden kan vi bruge mange konflikter til at komme tættere på hinanden. De fleste af os tror, at konflikter betyder, at vi altid distancerer os fra hinanden. Men det bestemmer vi egentlig selv.
Konflikt kan både være udtalte skænderier eller ingen skænderier (men meget dårlig stemning – og skyldfølelse).
Når vi konflikter med en person, der står os nær, handler det ikke om den anden person, men om, hvad det sætter i gang inde i os.
Konflikter kan ses som en dør, der åbner sig for at vi kan lære os selv og vores gamle, ubevidste mønstre bedre at kende.
Vi kan egentlig ikke vurdere, om vi skal gå eller blive, før vi har givet konflikten en chance for at blive et afsæt for at udvikle os. Før vi har turdet åbne den dør.
Og det er en god ide at gøre det, for hvis vi bare undertrykker det, der prikker til os, vil det dukke op senere. Måske kan det være en god ide at få hjælp af en professionel.
Konflikt er en invitation til at få healet gamle sår på sjælen. Det er en invitation til at blive mere bevidst om, hvad det er, der kører med os her i livet.
Styrk dit parforhold. Ud af konflikt

Parforholdet det sted, hvor vi har det største udviklingspotentiale.

Spørgsmålet er egentlig ikke så meget om vi kan, men om vi vil udvikle os sammen frem for at afvikle. Det er et valg.

Der er nogle ting, der er gode at holde sig for øje:

1. Du kan ikke ændre din partner. Lad være med at prøve.
2. Dét du kan ændre, er din tilgang til parforholdet, din energi og din adfærd. Det vil ændre jeres dynamik og ofte også hans adfærd.
3. Hvis du prøver at styre/kontrollere hans humør, stemning, glæde etc er du ved at gøre dig følelsesmæssig afhængig. Slut det.
4. Dine tanker, følelser og adfærd er dine. Slut med at skylde skylden for hvordan du har det (og måske også din uhensigtsmæssige adfærd) på din partner.
5. Fjern ordet skyld helt fra dit ordforråd, når det gælder relationer.
6: Er du blevet sortseer: ser du kun alt det negative? Start en dagbog, hvor du hver dag skriver 10 positive ting om og i dit parforhold ned.

Sæt intentionen og vend konflikt til læring

I alle konflikter: Når du opdager at I er på vej ind i konflikt (uanset om det handler om sex, jalousi, irritation etc), så stop op og spørg: Hvad intentionen med denne konflikt? Hvad skal vi bruge den til?
Skal den bringe os længere væk fra hinanden eller tættere på?

Hvem vinder offer-dansen?

Alle konflikter der involverer følelser er en “offer-dans”. Selv på helt subtilt niveau handler det til syvende og sidst om, hvem der er det største offer, hvem det er mest synd for eller at skylde skylden på den anden for ens egne følelser og/eller adfærd.
Fx. – “det er da klart, at jeg reagerer sådan, når du siger xxxxx”
Eller: – “Fortæl mig lige hvem er det der tager det største læs herhjemme?” [indsæt selv bebrejdende toneleje]
-“Du gør heller aldrig…..” “Du skal altid….”
Stop op. Erkend hvad der er ved at ske. Træd ud af at gøre dig til offer for omstændighederne. Tag kærligt ejerskab for dit liv. Så snart vi tager ejerskab og ansvar for at vi ikke er ofre, men rent faktisk selv bestemmer hvordan vi skal reagere, sker der noget magisk.

Når vi ikke kan sige fra eller er konfliktsky

Har du et problem med at sige nej?
I ca. halvdelen af de ægteskaber, der holder og ikke ender i skilsmisse, bliver folk sammen fordi de er bange for at være alene.
Spørg dig selv: Er det frygt eller kærlighed, der gør, at du er sammen med denne mand?

Jalousi

Jalousi bunder i lavt selvværd og frygten for ikke at være god nok. Hvis din kæreste ikke kan acceptere dine mandlige venner, kan det give mening, at I får talt om hvad præcis det handler om.
Hvad er det for et gammelt svigt og indre sår fra barndommen, det bringer op?
Måske har du endda tendens til at prikke endnu mere til det, bare fordi du har “magten”?
Ræk ud. Spørg hvad han har brug for (ikke ensbetydende med, at alt skal opfyldes, men du viser, at du lytter).
Er det voldsomt (og han ikke er en psykopat, for så skal du gå, remember?), anbefaler jeg at opsøge en terapeut.

Din partner irriterende eller pinlig

Han går dig på:
Det handler ikke om ham. Det handler om, hvad du får hans adfærd til at betyde. Hvad i dig sætter det i gang? Og nej – det er ikke nok, at sige “irriterende”.
Hvilken egenskab/adfærd, provokerer dig? Vær præcis. Det er dine skyggesider. Altså sider af dig, som du formentlig har fornægtet. Men lur mig, om du ikke også selv udviser denne adfærd/egenskab ét eller andet sted i livet?
Fx: Han er doven. Du irriterer dig sikkert, fordi du måske ikke giver dig selv lov til at være doven. Hvad er det gode ved at være doven? Hvornår kan du tillade dig at være doven – bliv konkret.
Vi ender ofte med at irritere os over noget vi faldt for. Dengang så vi det bare i den positive valens. Fx. Livsnyder (vs. doven).
Når vi er parat til at acceptere, at vi er i gang med en projektion – altså at projicere alt det, som vi selv har svært ved, over på en anden, kan vi søge forløsning.
Vil du lære mere om at vende konflikt til kys og nærvær? Du kan også få en plads på kurset, der giver dig alle redskaberne til at elske dine konflikter…..

Du føler dig ikke værdsat

Igen – det handler ikke om ham, men om dig. Hvad får du hans adfærd – eller mangel på samme – til at betyde om dig og jeres forhold?
Det er ikke det, der sker omkring dig, det er dine tanker, der afgører dine følelser og måske endda dine adfærd i det.
Fx: Han har glemt din fødselsdag. Det kan ses om at han er ligeglad (sortseer).
Hvordan kunne man ellers se det?
Måske at han bare har travlt. Det handler ikke om dig eller jeres parforhold.

Behov

Får du givet udtryk for dine behov opritiigt og uden bebrejdelse, eller forventer du, at han læser dine tanker?
Du har sikkert sagt det en million gange, men den er tydeligvis ikke feset ind.
Tag den hjem. Sig: Jeg bliver glad når…. eller Jeg har brug for at…. Jeg kunne godt tænke mig at…

Forskellighed

Det er helt ok. Acceptér det. I skal endelig ikke være ens. Men brug derimod forskellighed til noget konstruktivt frem for anklager. Se på jer som et team, der indeholder flere styrker. I behøver heller ikke forstå hinanden. Men blot acceptere forskellen.

Sexlivet er dødt

Der er sandsynlighed for at I er blevet unisex. Hvor blev det feminine i dig af? Er du blevet mere mand end din mand? Giv ham plads til at tage styringen. Du behøver ikke være den handlekraftige og først på banen altid. Giv dig selv lov til at tage i mod. Også selvom jeg godt ved, at 100% kan klare dig selv og gerne vil være den stærke, selvstændige kvinde. Det er meget stærkt at turde stå i sin sårbarhed og overgive sig. Just sayin’.
Det kan være, at I skal tage en “ja-weekend”. Aftal en weekend, hvor han bestemmer og du siger ja (og hvis du nu frygter at det kommer til at handle om at servere topløs, rense tagrender og masser af analsex, er der endnu mere grund til at slippe kontrollen).
For her er et hint: Hvis han kun sætter dig til ting, han synes er hylemorsomme, uden at tage hensyn til dig, skal du skride. Men er han en keeper, vil han sørge for, at du – og han har det godt…

 

 

parterapi, familieterapi, sexologChristiane Meulengracht
Parterapeut, Familieterapeut og Sexolog.

Specialist i selvværd og ligeværdige relationer

Vores forhold til andre handler om det forhold, vi har til os selv.

Ligeværdige og dybe relationer skabes når vi er stærke på selvværd og på at være os selv tro.

Jeg hjælper kvinder og mænd med at skabe et nærværende, nydelsesfuldt og intimt parforhold, hvor begge føler sig set, hørt og forstået.

Vi føler os ofte alene når lysten til sex forsvinder. Eller når vi oplever utroskab, svigt eller vold. Eller står på kanten af skilsmisse. Eller er ramt af stress. Vi oplever både at blive svigtet og føler dårlig samvittighed. Og skam over ikke at slå til.

Du skal vide, at der er intet galt med dig. Løsningen er aldrig at arbejde mere, at stikke hovedet i busken eller at lave din partner om. Men om selvomsorg, selvkærlighed og at indse, hvor du går alt for meget på kompromis med dig selv.

Jeg guider dig til at finde ind til dig selv. Du lærer også at mestre de 4 trin, der skaber ligeværdige realtioner.

Ring til: 61 700 777
Skriv til: hello@christiane.nu
Kør til: Lille Evaldsvej 4, 3100 Hornbæk

Christiane Meulengracht er forfatterinde til bogen KÆRLIGHED med VILJE og værtinde på podcasten af samme navn. Specialist i ligeværdige relationer og selvværd. Certificeret Life- og Businesscoach, Sexolog, Familieterapeut, Stresscoach, Shadow Facilitator, Konfliktmægler og Enneagram Master. Arbejder til daglig som parterapeut og sexolog. Christiane holder foredrag om kærlighed, lyst, stress, skriver artikler og arbejder som terapeut for både par og enkeltpersoner, der ønsker mere lidenskab, passion og dybde i deres liv. Desuden er Christiane livsglad mor og kvinde.

Efterlad en kommentar