gtag('config', 'AW-804813261', );
Mit login  ·   Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Når vi forveksler sex med kærlighed

Forleden ringede én af mine tidligere kursister og sagde: “Christiane, jeg har gået til terapi i årevis, men det er først efter at have været på kursus hos dig, at jeg nu opdager, at når jeg savner kærlighed, opsøger jeg sex. Det er slet ikke sex, jeg vil have. Jeg vil ses og elskes for den jeg er.”

Velkommen i klubben.

Jeg tror på, at vi bliver født i en tilstand af ubetinget kærlighed. Vi er kærlighed. Som nyfødte føler vi os som kærlighed og det eneste, vi ønsker er at blive elsket for den vi er.

sexolog og parterapeut Christiane Meulengracht christiane.nu

 

De fleste af os (jeg har endnu ikke mødt nogen, hvor det ikke var tilfældet) oplever hurtigt at kærlighed ER betinget. At vi får opmærksomhed og kærlighed når vi følger reglerne, kulturen og normerne i vores flok. Og vi er yderst tilpasningsoptimeret som børn, så det falder os nemt at lære at navigere så vi får mest muligt opmærksomhed.

For det gælder vores overlevelse. Vi bliver superdygtige til at indrette os, så vi passer ind i vores mors og fars billede af hvordan vi skal være. Og føle.

Vi er så afhængige af at høre til og få opmærksomhed, at der vil være børn, der lurer at når de opfører sig “dårligt”, får de mere opmærksomhed end når de opfører sig “rigtigt”.

Mærk dine behov

Rigtig mange af os har også lært at undertrykke vores behov. Vi har formentlig i løbet af opvæksten flere gange fået at vide at vi vores behov ikke var vigtige. At vi ikke skulle fylde. Eller være egoistiske. Det er muligvis ikke de ord, der er blevet sagt, men vi har vidst hvad det betød. Uanset om vi har fået at vide at vi skulle tie stille, at det hele ikke handlede om os, at vi skulle lade være med at skabe os eller vi bare har mærket en tydelig irritation over at udtrykke et behov.

Måske oplever vi også at vores forældre og søskende undertrykker deres behov. Ikke at vi nødvendigvis som børn kan udtrykke det med ord , men vi opsnapper det alligevel. For børn er højest opmærksomme på alt det usagte.

Vi tager mønstrene, reglerne og alt det, vi har fået det til at betyde, med ind i voksenlivet.

Er vi alle sex- og kærlighedsafhængige?

Som sexolog har jeg lært at sex- og kærlighedsafhængighed handler om at vokse op i en dysfunktionel familie.

Jo mere jeg arbejder med mennesker og de udfordringer vi har i vores kærlighedsliv som voksne, jo mere overvejer jeg, om ikke vi alle er vokset op med en eller anden grad af dysfunktion. I alle familier er det “noget”.

Hemmeligheder, regler, usunde inter-relationelle dynamikker. Skam og skyld. Nedsættende sprog og offertilstand. Passiv-aggressiv kommunikation. Ikke-støttende adfærd. Betinget kærlighed.

Jeg tænker også, om ikke vi alle er kærligheds-afhængige på et eller andet niveau.

Langt de fleste af os føler os allermest elskede, når andre giver os anerkendelse, værdsætter os og viser os, at de elsker os. Selv jeg, der dagligt bevidst arbejder med selvkærlighed, længes også efter at vide, at min mand elsker mig. Og elsker bekræftelse på det. Det behøver ikke kun være fra vores nære. Kærligheden vi længes efter søger vi måske gennem offentlig anerkendelse, gennem hårdt arbejde, sport eller andet.

Balladen med betinget kærlighed er, at hvis vi hele tiden tror at vi skal præstere, gøre noget, sige noget – helst det rigtige – for at få den nærhed og ægte intimitet, som vi i virkeligheden længes efter, vil vi aldrig blive lykkelige. For så jager vi til stadighed noget ydre, der skal fylde os op. En jagt, der aldrig stopper.

Ligesom sex.

Ja – beklager. Sex kan være det skønneste i verden, men det ER ikke kærlighed. Det er begær.

Bevares, sex kan opstå i kærlighed og blive til elskov, hvor vi giver os hen og opsluges og bliver til ét kød. Sex kan være med til at vedligeholde oplevelsen af kærlighed og nærhed fordi berøring er så vigtig.

Når vi forveksler begær og kærlighed, sker der ikke andet end at vores indre tomrum føles endnu større og mørkere, efter sex. Så tror vi måske at der skal mere sex til, vildere sex til eller noget helt andet.

For nogle mennesker bliver sex (eller porno) deres drug of choice.

Hvad har du i virkeligheden brug for?

the more you love your decisions

 

 

 

 

 

 

 

Faktum er, at den eneste, der kan fylde vores indre tomrum med kærlighed er os selv. Vi har et ansvar for vores eget kærlighedsliv. Kun vi kan mærke vores behov. Også selvom det kræver lidt øvelse. Kun vi kan give os selv den varige kærlighed, den ubetingede kærlighed, som vi alle længes efter.

Derfor er selvkærlighed så vigtig. Derfor bliver det så vigtigt at give dig selv kærlighed med vilje. For blot få sekunders ægte selvkærlighed er nok til at fylde os op.

Elsk dig selv. Du fortjener det.

Og dyrk noget hed sex. Prøv næste gang at lægge mærke til, hvad du føler, at sexen giver dig. Kærlighed, connection eller kortvarig nydelse?

 

Vil du have hjælp til selv-kærlighed?

Du kan:

    1. Få en af pladserne på kurset: Fyld din indre energi- og kærlighedsbeholder

 

    1. Eller overveje at tage på dit livs rejse. 9 dage. Iltmasken i n’te potens. Nyt liv til nærværet, intimiteten og kærligheden i dit liv. Læs mere her og kom til gratis miniworkshop

 

  1. Eller ringe til mig på 61 700 777.

Ring til mig

Jeg glæder mig til at høre fra dig. Ring på telefon 61 700 777 til en helt uforpligtende snak.

Eller skriv til hello@christiane.nu

 

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.