gtag('config', 'AW-804813261', );
Mit login  ·   Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Når lysten til sex forsvinder

Det er helt ok ikke altid at have lyst.

Lysten til sex og lysten til tilnærmelser. Hvorfor så det store fokus?

Et af de helt store issues i mange parforhold er lyst. Lyst til hinanden, lyst til nærhed, lyst til intimitet, lyst til sex.

Nogen er gode til at tale om det. De fleste er ikke.

Den gode nyhed er, at det kan fixes. Jeg fortæller dig her hvordan.

Lige lyst er bedst

Er det altid et problem hvis man i parforholdet bruger lidt eller ingen tid på sex? Slet ikke. Man skal bare være enige. Ens lyst skal helst være lige.

Desværre for mange par – måske særligt i 30-50 års alderen – er det ikke altid tilfældet. For mange par gælder, at særligt den ene part savner mere sex. Måske er der endda sex, men bare alt for lidt lidenskab.

Måske kender du det selv. Jeg gør. Jeg levede i et næsten lidenskabsløst ægteskab i mange år. Jeg var den, der ikke havde lyst.

På et tidspunkt havde jeg det sådan at skulle jeg aldrig mere have sex i dette liv, ville det passe mig fint. Så langt væk var jeg fra at mærke min krop og give mig selv lov til at slippe kontrollen og give mig hen.

Ikke fordi jeg ikke længedes efter intimiteten og nærheden. For det gjorde jeg. Jeg længedes efter den fysiske nærhed, den følelsesmæssige intimitet og  den mentale connection med min mand. Jeg længedes efter at føle at vi var forbundet. Jeg længedes efter at føle et sus. Bare af og til.

Jeg længedes efter følelsen af samhørighed. Jeg længedes efter følelsen af at få lov til at være den sårbare. Af at føle mig forkælet. Af at der var nogen, der tog sig af mig. Af, at min mand bare af og til sagde ”lad nu mig tage mig af dette eller hint, så kan du tage fri”. Om det så bare var en halv times ”helle”  sofaen eller en strøgtur uden bagkant.

Og jeg var træt. Jeg følte at alle ville mig noget fra kl. 06 – 23. Så det sidste jeg var i humør til, var at blive prikket til.

Der er bare det ved det, at det slet ikke handlede om hvad min mand gjorde eller ikke. Det handlede om mig.

Det handlede om at jeg tillod at min dag blev så fyldt med aktiviteter, så jeg ikke behøvede at kigge indad. Så jeg ikke mærkede min krop. Så jeg behøvede ikke at se på den smerte jeg bar på. Det føltes nemmere at lade være.

Jeg ville ikke have indrømmet det dengang. I dag kan  jeg se det.

Jeg var blevet manden

Jeg var, kort sagt, blevet manden i forholdet. Fordi det føltes nemmere for mig. Nemmere for mig end at være den sårbare kvinde, som jeg også er.

Min dag var fyldt med maskuline værdier: business, karriere, målsætninger, disciplin, rammer, planlægning og alt muligt andet. Og det var bare på arbejde.

Når jeg kom hjem følte jeg at det hele hang på mig. Oprydning, tøjvask, at sikre at børnene havde det udstyr de skulle mv. Bevares, min mand købte gerne ind og lavede mad, men – følte jeg – kun efter mine anvisninger. Så det var mig, der havde ansvaret for hjemmet. Følte jeg. Jeg var direktøren. Chefen. Og det var jeg pudsigt nok også på arbejde.

Følte jeg mig sexet og feminin? Nej.

Følte jeg at det var min egen skyld? Nej

Følte jeg mig som et offer for omstændighederne – fanget i hverdagen? Ja.

Havde jeg lyst til sex? Nej.

Det blev et problem. Det blev faktisk et stort problem.

Klassiske fejl

For vi gjorde de klassiske fejl:

Vi fik ikke talt nok om det.

Bevares, vi talte da af og til om hvordan det gik, men slet, slet ikke ofte nok.

I virkeligheden er det irriterende stereotypt, det der skete.

Efter børnenes ankomst gik vores hverdag meget naturligt meget op i at jonglere børnenes hverdag med vores karrierer og ambitioner. Et hus og have der skulle passes. Som så mange andre par handlede det så meget om børnenes, særligt i deres første leveår. De blev vores samtaleemner.

Det blev et praktisk arbejdsfællesskab. Høflig sameksistens.

Selv når vi var ude alene – bare os to, var det nærliggende at tale om dette eller hint om børnene. Måske emner der var vigtige på lidt længere sigt end de emner vi talte om til daglig. Det blev bare tiltagende sværere at supplere med andre emner, der også er vigtige. Nemlig os. Lige præcis her tænker jeg at der er en grund til at man i flyvemaskinen skal tage sin egen iltmaske på først. For kunne vi ikke tilgodese vores egne behov og dermed være glade og have energi og overskud til vores børn, hvad giver vi dem så med på vejen?

Leverpostej

Vi var gode venner. Kendte hinanden ud og ind. Men intimiteten, kærtegnene, de dybe kys, taknemmeligheden, nysgerrigheden og begæret var væk.

Hverdagen var blevet forudsigelig. Grå. Leverpostej, kaldte vi det.

Vi ønskede begge så brændende at træde ud af det – men hold da op, hvor var det svært.

Jeg ønskede brændende at kunne opfylde min mands ønske om hed, løssluppen sex i rå mængder. Det hændte at jeg i løbet af dagen fantaserede om hvad jeg kunne finde på at forkæle ham med. Senere. Om aftenen. Når det så blev aften, gik det alligevel i vasken. Så kunne jeg ikke finde ud af det. Jeg var for træt. Jeg var alt, alt for meget oppe i hovedet med alle mine gøremål og min lyst var forsvundet. Magien var ligesom væk. Jeg følte at det blev en pligt at have sex. Og han følte sig kun betjent. Ikke særligt frækt.

Jeg fik dårlig samvittighed og skammede mig over at jeg ikke kunne overvinde mine egne barrierer.

Jeg vidste godt at det var et problem.

Jeg vidste godt at vi måtte fixe det.

Er det noget du kender?

Der er heldigvis minimum 50 forskellige små ”øvelser”, som kan øge jeres oplevelse af intimitet, jeres kærlighed, omsorg og connection. Her er fem gode til at starte på.

Jubiii – du kan starte her

Tal om det.

Tal om intimitet og sex. Om, hvornår du føler at I har Connection. Det er faktisk det allervigtigste og  kunne være det eneste råd jeg giver dig. Men nu ved jeg hvor svært det kan være at starte den samtale hvis den negative spiral har kørt et stykke tid.

Du kan starte med at fortælle din partner, hvad der gør dig glad og hvad der gør at du slapper af. Du kan spørge hvad der gør din partner glad og får ham eller hende til at slappe af. En konstruktiv dialog tager mere udgangspunkt hvad I godt kan lide end hvad I ikke kan lide

Kig hinanden i øjnene.

Prøv at lægge mærke til hvor sjældent vi egentlig kigger andre folk i øjnene. Prøv bare at lægge mærke til det en dag på arbejde, i supermarkedet eller i toget. Det er faktisk meget intimt at kigge en anden i øjnene i længere tid end få sekunder.

Personligt synes jeg at det kan være svært at kigge nogen i begge øjne på én gang – særligt hvis vedkommende er tæt på (ja, ja – grin bare ;-).  Det hjælper mig at fokusere på den andens venstre øje.

Rør ved hinanden.

Hold i hånd. Så tit I kan.

Sid sammen i sofaen og se fjernsyn. Hvis I har to sofaer, så ryk dem sammen eller vær to i en.

Lig i ske.

Helst hver dag. Fem minutter kan være nok. Mærk varmen. Brug det som en ”check-ind” hos hinanden. Hvordan er dagen gået? Hvad ønsker du af dagen der kommer? Hvilke tanker optager dig eller ham/hende?

Vær taknemmelig.

Alle undersøgelser viser, at folk, der er taknemmelige over deres liv – om det så er små ting – er lykkeligere.

Du kan lave denne øvelse med eller uden partner.

Find 5 ting hver dag at være taknemmelig over hos din partner. Skriv ned på din telefon, tablet eller i dagbog. Eller sig det højt.

 

Sidder du fast ligesom jeg gjorde?

Jeg kan hjælpe dig.

Skriv til hello@christiane.nu. Eller ring på 61 700 777. Det er helt gratis og uforpligtende at høre nærmere.

Du kan se mere om priser her

Jeg glæder mig til at høre fra dig.

Hav en lystfyldt dag!

Kærlig hilsen

Christiane

Christiane Meulengracht

Christiane. Kvinde (nu med lyst), Coach og Terapeut

Christiane Meulengracht er uddannet Parterapeut, Sexolog, Coach og Enneagram Master med speciale i kvinder, stress og lyst. Christiane holder foredrag, skriver artikler og arbejder som terapeut for både par og enkeltpersoner, der ønsker mere lidenskab, passion og dybde i deres liv. Desuden er Christiane livsglad mor kvinde og kæreste. 

Blogger om sex, lyst og parforhold på www.christiane.nu

Christiane kan kontaktes på hello@christiane.nu .

 

 

 

 

 

 

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.