Fejltagelse nr. 2, der smadrer dit parforhold:

Din måde at være overfor din partner, minder om en mor- eller far-rolle

Du opdager det ved, at du tager dig selv i at sige sætninger som:

“Det har jeg jo sagt til dig”

“Hvornår lærer du at lytte til mig”

“Husk nu at [indsæt noget, som du mener, I har aftalt]”

“Det har vi talt om” (<- måske var det kun dig, der talte om det)

“Hvad kunne du tænke dig” (<- du ved godt, hvad du kunne tænke dig, men du du går hellere på kompromis end at risikere at tage et valg, som ikke bliver bifaldet)

 

Og handlinger som:

Du tjekker om din kæreste nu også har 1) overholdt jeres aftale eller 2) gjort som I havde aftalt

Du bekymrer dig om din kæreste (som jeg nu forudsætter er rask og rørig) nu kan klare en opgave (fx. omkring hus eller børn), der hverken indebærer at sætte livet på spil eller noget, der ligger uden for normal menneskelig formåen.

Du minder lige din kæreste om noget han/hun har lovet/en en kalenderaftale I har.

 

Nå jo – der er også lige et mere fysiologisk symptom: Det er sandsynligt at din sexlyst ligger begravet en gang i fortiden – særligt hvis du er kvinde.

 

Hvis det her er dig, har jeg kun ét budskab:

Stop det.

Nu.

Det er u-ligeværdigt.

Det er usexet.

 

Hvis du kunne se mig, ville du se en løftet pegefinger.

Jeg løfter kun pegefingeren, når det er vigtigt.

Det, at du (mere eller mindre ubemærket) ser din partner som én, der ikke kan tage et voksent ansvar tyder på, at at du ikke har tillid.

Noget af det første der ryger, når en kvinde mister tilliden til at hendes mand kan håndtere små eller store opgaver, er lysten til at knalde ham. Rent biologisk ser hendes krop ham ikke som “far-materiale”.

Omvendt: hvis du føler dig forkertgjort fordi din partner kan have tendens til at behandle dig som en teenager, der enten er i trods eller ikke er specielt intelligent, dræber også det meste mellem jer.

Stop.

Det.

Nu.

Skift det ud med at I ser på hinanden med respekt og ligeværdighed.

At I udforsker og gør jer interesserede i, hvorfor den anden gør som han eller hun gør.

At I anerkender at du har din måde jeg har min. Og hvis du tænker: “jeg må hellere minde ham om ….”, så spørg hellere: “Bliver du glad for at jeg minder dig om det eller er du helst fri?”

Har du tænkt på, hvilken frihed det giver dig, ikke at skulle bekymre dig om hvordan din kæreste nu klarer ditten eller datten eller om han husker det?

Eller hvor meget energi du bruger på at bekymre dig om din partners mening om det, du gør eller siger?

 

Nå, men vi blev jo enige om, at alt den bekymring sluttede nu, ikke?

 

Parterapeut i Nordsjælland, Hellerup og Nordsjælland Christiane Meulengracht

 

At transformere bekymringer, dårlig stemning og alle jeres gnidninger til nærvær, kærlighed og ligeværdighed.

 

Det gør du fordi jeg giver metoder, der viser dig nøjagtig hvordan.

 

Ja – du skal naturligvis træne dem.

 

Uden handling, ingen forandring.

Ingen fornyet intimitet eller de dybe samtaler, som du længes efter.

 

Uden handling ingen ændring i, hvordan I har det eller hvordan I får taget hånd om de udfordringer, som I står overfor.

Spørg dig selv: 

Hvor længe har du døjet med mindst én af disse?

 

  • Du holder tilbage med at være helt ærlig, for du vil ikke starte en konflikt eller gøre din kæreste sur/ked af det. Det betyder at du kommer til at bøje dig og/eller tie lidt for ofte, hvor du i virkeligheden ville have sagt din ærlige mening

 

  • Du oplever, at det kan være svært at få talt sammen om det, der er vigtigt. Faktisk lander I ofte i de samme diskussioner igen og igen – uden at finde en løsning

 

  • Du er så småt begyndt at tvivle på, om det virkelig skal være jer to for altid. Du føler ikke at du slår til. Der er for meget kritik og bebrejdelser og alt for lidt varme og anerkendelse mellem jer

 

  • Du har tendens til at lade dig smitte af din kærestes dårlige humør (og vice versa)

 

  • Du har af og til en følelse af, at du har mistet dig selv i det her forhold

 

  • Jeres intimitet og sexliv (eller mangel på samme) er blevet et emne, der virkelig er svært at tale om og når I prøver, går det tit galt. Du længes efter en uproblematisk intimitet, hvor I både kan kramme og ligge ske uden at det behøver at føre til sex, og også kunne elske inderligt

 

  • Der er begyndt en nagende mistillid og jalousi mellem jer. Måske med god grund, fx. utroskab. Det generer dig, for du vil gerne din partner og det, I har sammen

 

  • Egentlig savner du din kæreste – selvom han eller hun er lige ved siden af, er det som om der ikke er den kontakt, som der engang var. Du savner at mærke den grundliggende “du er her for mig og jeg er der for dig”

 

Den gode nyhed

 

Den gode nyhed er, at alle indre og ydre konflikter og situationer, der er svære for os at håndtere, er en åben dør til at lære os selv endnu bedre at kende og vokse som mennesker.

 

Allerkærligst, 

Christiane

PS: Har du spørgsmål til mig?

Skriv til mig på hello@christiane.nu

 

 

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.