gtag('js', new Date()); gtag('config', 'AW-804813261', );
Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Dramaet, der udspiller sig hver dag

 

Der sidder et par overfor mig i sofaen.

Niels og Lene.

De har det svært. Kommunikationen er gået fløjten – i hvertfald den kærlige af slagsen. Som så mange andre har de et fremragende samarbejde omkring “projekter”.

Men de føler at kærligheden svigter. Og mens vi taler sammen bliver det klart at de begge føler sig som ofre. For den andens handlinger og gerninger.

Niels føler sig ikke elsket fordi Lene ikke giver ham omsorg, fysisk nærhed og sex.

Lene føler sig svigtet fordi Niels ikke er til stede. Hun føler, at han flygter ned på havnen og ordner båd med gutterne. Den ene vil kun gøre det, den anden ønsker, på betingelse af af den anden “gør noget” tilbage. En catch 22. Hvem skal “give sig” først?

 

Sexolog Christiane Meulengracht - om at finde gnisten

 

I virkeligheden handler det om hvem der skal være modig, tage ansvar og turde vise sårbarhed først. Sårbarheden i at give noget af sig selv uden nødvendigvis at få det igen, som vi ønsker eller har brug for.

 

Noget af det, der er sket, er at Niels og Lene er landet i en magtkamp frem for en med-kamp.

 

Hver dag udspiller de et endeløst drama, hvor de hele tiden bytter roller. Men én ting er sikkert – de fastholder sig selv i de roller så længe de ikke gør noget. Anderledes. Nu.

 

Jeg ser mange, der ikke er klar over det drama, de involverer sig selv i hver dag.

Dramaet der udspiller sig når vi er samspil med vores omgivelser. Særligt de nære relationer har det med at være involveret i vores lille drama.

Drama udløses af, at noget sker. Eller nogen gør eller siger noget – eller netop ikke. En anden bliver trigget.

Drama er tit kendetegnet ved fastlåste roller, ringe kommunikation, uindfriede og u-udtalte forventninger, spekulationer, og at vi tillægger andre visse intentioner og egenskaber – ofte dårlige.

I terapeutsprog kalder vi det drama-trekanten. Og vi kan tegne en fin trekant, som vi vender på hovedet.

Sådan.

Lad dig ikke afskrække af ordvalget i billedet. Det er bare en model (udviklet af psykolog Stephen Karpman i 1968)

 

Dramatrekanten

Hvad har det mig at gøre, tænker du måske?

De fleste af os fastholder os selv i nogle roller over for andre – helt specifikke mennesker. Fx vores forældre, børn og kærester.

Mange af os cykler rundt i dramatrekanten hver dag. Helt uden vi ved det.

Jo nærmere relation, jo mere smertefuldt.

Lene og Niels er både følelsesmæssige ofre, krænkere og reddere overfor hinanden hver dag. Uheldigt ordvalg, I know. Men bær med modellen et øjeblik.Vi kan også kalde “krænker” for skadesvolder, hvis du synes at det lyder bedre.

I vores ordforråd er ord som krænker, skadesvolder og offer ofte brugt i sammenhæng med kriminelle. Det er absolut ikke det, der er tale om. Der kan ligge meget fine og kærlige intentioner bag ved gerninger, som opleves som krænkende/skadesvoldende for ofret.

Men husk, det er kun roller. De kan ændres.

Og ja – der findes faktuelle ofre for fx. sexovergreb og meget andet. Vi er helt enige o, at vi ikke skal fornægte det. Her er der tale om følelsesmæssigt drama.

 

Dit liv din frihed

Set fra ofrets synsvinkel

 

Det er vigtigt at nævne at rollerne her er udelukkende det, der sker mellem de personer, der er involveret. Og de er set fra ofrets synsvinkel. For vi vælger selv, om vi vil være ofre…

Niels føler sig som offer fordi han ikke “får” nok kærlighed og bekræftelse. Når han tager på havnen, føler Lene det som han er skadesforvolder og når han er blid ifht børn og hjælper Lene med de parktiske ting, får han redderrollen – overfor Lene.

Lene føler sig som offer fordi hun føler at Niels skrider fra det hele og efterlader hende dér. Hun er redderen, der bærer over med ham og sørger for at hjemmet fungerer og hun er krænkeren overfor Niels når hun skælder ud over alt det, han ikke gør godt nok.

 

Malene

24-årige Malene sidder i samme suppedas.

Malene kom til mig fordi hendes kæreste ikke bekræftede hende nok. Hun fik simpelthen ikke nok sex. Eller kærlighed. Eller noget som helst andet. Følte hun.

Hun manglede noget fra ham. Han gjorde ikke det rigtige.

Mens hun sidder der og klager over alt det, han ikke giver hende, er hun i offer-rollen.

Når hun skifter til at skælde ham ud over alt det, han ikke gør godt nok, går hun i krænker-rollen.

Når Malene så er den der tager affære og sørger for at hele dagen derhjemme glider, er hun “redder”. Lige indtil hun hun siger til sig selv “det er da også mig, der skal gøre det hele her”. Offer-rollen igen.

Get the picture?

sexolog Christiane Meulengracht om ensomhed

 

Offerrollen har magten

 

Dramatrekanten eksisterer fordi der er én præmis, vi ofte opfylder:

– at vi føler os som ofre. At vi ikke tager ansvar/ejerskab for vores følelser og for vores eget liv. At vi ikke siger fra eller til. Ofte misforstår vi ansvar med skyld. At hvis jeg tager ansvar for mit liv, er det min skyld, at jeg ikke er dér hvor jeg gerne ville være.

Det, der er det magiske ved trekanten – eller rollerne om du vil – er, at alle tre roller kan give anledning til at stoppe dramaet. Men det kræver, at vi gør os bevidste. I første omgang om, at vi ER i dramaet.

 

Offer-rollen har på sin vis en del magt. Det lyder bagvendt i en verden der helst skal beskytte og tage vare på ofre og straffe skadesvolder.

 

1. Ingen kan få nogen til at tage offer-rollen uden at de selv føler det.

2. Uden offer-rolle, ingen krænkerrolle.

3. Når ofret siger fra og tager ejerskab for, at hans eller hendes lykke og liv ikke er bundet op på andres handlinger og meninger, kan dramaet opløses.

4. Ofte, når vi er i konflikt (både de udtalte og dem, vi lader som om vi ikke har) i vores relationer, er det ofte en konkurrence om hvem det er mest synd for. Helt subtilt konkurrerer vi om, hvad der får lov til at indtage offerrollen. For INGEN kan lide at få krænker-rollen.

 

Vi kan også se på en mor (måske kan du genkende noget), der er god til at give dårlig samvittighed, fordi vi ikke lige gør det, hun synes er bedst. Mor gør alt i bedste mening. Jeg får dårlig samvittighed fordi jeg føler at jeg “burde” gøre som mor synes er bedst. Det lærte jeg jo som lille.

 

Nix. Det er et gammelt mønster. Og jeg kan vælge ikke at lade mig påvirke. Jeg kan helt bevidst vælge at sige: Det er fint, tak fordi du gerne vil passe på mig. Jeg gør det i mit liv der er godt for mig. Og det er mit ansvar.

 

Det er også dit ansvar at tage vare på at gøre det i livet, som er rigtigt for dig. Ikke din mands, kones eller kærestes.

Vil du have hjælp til at vende magtkamp til kærlig medkamp?

Eller at ændre på jeres rollespil?

Ring til mig

Jeg glæder mig til at høre fra dig. Ring på telefon 61 700 777 til en uforpligtende snak. Eller skriv til hello@christiane.nu

Jeg har også lavet et grundigt og dybdegående online kursus der handler om at vende vores konflikter til kys og dybere kærlighed. Læs mere her

 

Kærligst, 

Christiane

Sexolog, parterapeut og foredragsholder. Specialist i kvinders behov, selvværd 0g lyst.

sexolog christiane meulengracht

Christiane er specialist i selvværd, Kvinders behov, stress og lyst

  • Når vi bliver fyldt med god energi i vores privatliv, og føler os elsket og støttet, er vi bedst muligt rustet til at modstå stress i vores øvrige livsområder.
  • Få hjælp til at opbygge dit selvværd med redskaber, der støtter dig. Hver dag.
  • Når vi lever uden frygt, skam og fordomme, kan vi føle os frie til at elske og leve et liv med mod til at kommunikere og vedkende os vores ærlige behov og lyster.
  • Jeg hjælper dig til et intenst og rigt kærlighedsliv og stiller dig de spørgsmål, der får dig til at reflektere over hvordan du bedst kan leve det liv du ønsker.

Christiane Meulengracht har speciale i kvinders behov, de-stress og lyst. I selvværd og kærlighedsforhold. Uddannet Sexolog, Coach, Shadow Facilitator og Enneagram Master. Arbejder til daglig som parterapeut. Christiane holder foredrag om stress, skriver artikler og arbejder som terapeut for både par og enkeltpersoner, der ønsker mere lidenskab, passion og dybde i deres liv. Desuden er Christiane livsglad mor og kvinde.  

[Klik her] Få min guide der kan booste dit kærlighedsliv. Helt Gratis. 

PS: Hurra for Skype og telefon. Spar tid og transport. Jeg holder til i Fredensborg, Nordsjælland. Hvis du er langt væk herfra, kan vi mødes på Skype eller via telefon. Se mere om priser og kontakt her

Ring på: tlf. 61 700 777

Skriv til: hello@christiane.nu. 

Kør til: Danstruplund, Danstrupvej 27G, 1. 3480 Fredensborg.

 

 

2 Comments

  1. […] er nu ved at indtage en offerposition, hvor jeg gør ham til den krænkende part. Det er der selvfølgelig mange gode ubevidste årsager […]

  2. […] version: fordi så kan vi fastholde os i en negativ selvopfattelse. Vi kan fastholde os selv i offer-rollen. Som vores ubevidste sind har overbevist os om indeholder så mange benefits: retten til brok, […]

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.