gtag('config', 'AW-804813261', );
Skip to content
Mit login  ·   Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Sådan giver du dit barn selvværd

Selvværd handler om hvor meget vi elsker os selv. Hvor stor værdi vi tillægger os selv. Ikke værdi i som hvor meget vi kan præstere eller producere eller hvor mange konkurrencer vi kan vinde, men værdi i vores værd som mennesker. At vi ved at vi er helt rigtige og at vi ved at vi er værd at at elske.

 

De fleste går rundt med lavt selvværd

Det gælder ikke mindst unge piger og drenge, som i dag føler et enormt pres de skal leve op til. Både socialt, intellektuelt og kropsligt. De vil gerne være med og ikke skammes ud.  For sådan føles det for dem.

En del piger føler også et enormt ansvar for om andre har det godt. Både i familien og blandt vennerne. Et ansvar der ikke er rimeligt. Når jeg taler med unge, er det, der er sværest for dem, at de ikke føler det som om de er vigtige.

Forestil dig at du ikke er vigtig for dine forældre. I din familie. Blandt dine venner.

Desværre er der mange af os – både unge og voksne, der kan genkende den følelse. Men bom! der den. Føler dit barn sig vigtig i familien? Som et ligeværdigt medlem? Er det noget du ved eller noget du tror?

Vi må ikke forveksle selvværd med selvtillid

Selvtillid handler om hvor meget vi kan. Vores evner, vores faglighed og det vi kan opnå. Selvtillid kan vi tilegne os gennem handlinger og færdigheder. Typisk opnår vi selvtillid når vi gør noget og føler at vi får succes med det. Vi får selvtillid når vi har øvet os på noget som vi nu ved at vi er gode til.

Vores selvtillid kan ikke opbygge selvværd.

Selvværd sidder dybere. Og er langt mere sårbart. Selvværd handler om at vide at vi er elsket ubetinget. At vi ikke skal præstere og yde for at fortjene kærlighed.

Ubetinget kærlighed

Desværre er det de færreste af os der oplever ubetinget kærlighed. Vi ved nok at vores forældre elsker os – fuldstændig som du elsker dit barn. Ikke desto mindre har mange også oplevet at vi var elsket på betingelser. At vi skulle opføre os på en særlig måde eller være sådan og sådan for at opleve vores forældres kærlighed.

Eller vi følte at der var omstændigheder og situationer (måske noget vi havde gjort), hvor vi ikke var elskede. Det er langtfra sikkert at dette var sagt i ord. I de fleste familier er “reglerne” u-udtalte. De ligger bare i luften. Som børn vidste vi godt hvad der var “god” opførsel og hvad der var “dårlig” (=uønsket) opførsel. Vi vidste også hvad konsekvensen var – også uden at have overtrådt grænserne.

Alt dette er for mange helt almindelig opdragelse gjort i en kærlig ånd. Men det handler heller ikke om de voksnes intentioner, men om hvordan barnet opfatter det.

Hvis du tænker over dine nærmeste relationer, hvor mange er så ubetinget kærlige? D.v.s. at du dybest kunne gøre hvad som helst, men stadig vide at du er elsket? Mit bud er ganske få. Hvem elsker du ubetinget?

Jeg ved at jeg vil altid elske mine børn. Om de så blev mordere. Jeg ville på ingen måde bifalde deres kriminelle handlinger, men jeg ville stadig elske dem. Måske har du det på samme måde. Spørgsmålet er: Ved vores børn det? Og ét er, at de siger at ja, de ved godt at deres forældre siger at de elsker dem, men mærker de det? Helt ind i kernen af selvværdet?

Sådan giver du dit barn selvværd

– Selvværd kan vi give til vores børn ved at både at fortælle dem og vise dem at de er elskede ubetinget. Fortæl dem at de er vigtige – både i ord og handling.

– Selvværd giver vi ved at slippe fordømmelserne. Vi behøver ikke have en mening om alt er godt eller skidt. Måske er det bare.

– Respekt og accept af forskellighed giver selvværd. At det er ok at du har et andet standpunkt. Det er ok at du ser tingene fra en anden side. Begge synsvinkler er lige sande.

– Accept af følelser. Det er ok at være vred, såret og føle sig uretfærdiggjort. Rum at dit barn har de følelser som hun har. Lad hende komme ud med dem. Du behøver ikke at tage det personligt (så er du også en god rollemodel og lærer dit barn at vi ikke behøver at tage andres reaktioner personligt). Lad hende være i følelsen. Ofte har vi travlt med at få vore børn “glade igen”. Det kan komme til at signalere at det er forkert at være ked af det, bange eller vred.

– Lær dit barn at tage ansvar. Drop offerrollen. Tag ansvar selv for dit liv og vær en rollemodel for at vi kan skabe det liv vi selv ønsker. Når vi er ofre, lader vi andre tage magten over vores liv. Det betyder langtfra at vi står alene og må klare det hele selv. Det betyder blot at vi kan kende andres shit fra vores eget shit. At tage ansvar betyder også at bede om hjælp. At være ærlig. På mange planer. At tage ansvar betyder at kende og respektere sine egne grænser.

– Lær dit barn at lytte til sin mavefornmmelse.

– Lær dit barn at mærke sine grænser og give udtryk for dem. Du lærer hende det ved dels at respektere hendes grænser og dels ved at vise hende hvor dine grænser går.

– Selvværd giver du dit barn ved at lytte. Sådan rigtigt. Stil oprigtigt interesserede spørgsmål og lyt.

– Selvværd giver ved at demonstrere overfor vores børn at vi gider dem. Læg telefoner og tablets væk og vær sammen. Det behøver ikke være endeløse lange dage, men vær til stede når du er der.

– Når tingene er svære for dit barn så spørg hende: “Hvad har du brug for?” Lyt efter. Måske kan du ikke imødekomme ønsket. Måske er der heller ikke brug for det. Måske har hun bare brug for at vide at du er der for hende.

– Vær troværdig. Hold hvad du lover. Hvis ikke du kan, så giv en oprigtig undskyldning. Sig at du har fejlet. Du behøver ikke nødvendigvis forklare dig (læs: komme med undskyldninger).

– Lær dit barn hvad tilgivelse er. Tilgivelse er at vi vælger at lægge noget bag os. Når vi tilgiver et andet menneske, betyder det ikke at vi bifalder deres handling. Tilgivelse betyder derimod at vi ikke vil lade den handling styre vores liv, vores relationer og vores humør. Tilgivelse giver os mulighed for at komme videre.

– Uanset om du vil det eller ej, giver du både gode og dårlige vaner videre til dit barn. Tænk over hvordan du har i dit parforhold, i dine relationer til din familie, veninder, job mv. Er det sådan, du ønsker at det skal være for dit barn? Hvis dit svar er ja: Tillykke! <3. Hvis dit svar er nej, er det på tide at du tænker over hvad du giver videre. Hvad ville være fedt at ændre?

– Selvværd giver vi dem ved at være gode rollemodeller og selv demonstrere selvværd.

Ja – det kan være svært

Hvis du er som mange kvinder – mig selv inklusiv – har dit selvværd måske ikke altid været helt oppe og ringe. Til tider har det måske ligget et godt stykke under gulvbrædderne. Det er helt ok – for det gør dig til verdensmester i at hjælpe dit barn. Det gør, at du forstår de kvaler, som hun er igennem. Det hjælper dig til indblik i, hvad hun har brug for.

Til gengæld kan det være svært at føle sig som den evigt superfantastiske rollemodel.

Sådan får du selv boostet dit selvværd

Start med at tilgive dig selv. Giv slip på den svære fortid. Acceptér at du også kan fejle.

– Opbyg dit selvværd og din selvkærlighed. Kernen i det er grundlæggende at gøre dig fri for afhængighed af andres kærlighed. Igen er det vigtigt at understrege at nære bånd og kærlighed stadig skal være i spil. Det handler ikke om uafhængighed på den distancerende måde. Det som selvkærlighed gør for dig er at du kan elske af et åbent hjerte og uden betingelser. For du ved at du er elskelig – uanset andres opførsel.

– Praktiser taknemmelighed over alt det du selv kan give. Taknemmelighed over alt det du har lært (af alle dine fejl)

– Vær medfølende med dig selv

– Drop fordømmelser over dig selv

– Tal til dig selv som du ville til dit lille barn. Med kærlighed og omsorg. Med forståelse og compassion som det hedder på udenlandsk

– Misforstå ikke selvkærlighed med ensidig, selvcentreret egoisme (som vi er mange der har lært er en dårlig ting). Selvkærlighed er en nødvendighed

– Selvkærlighed er, når du er din egen bedste ven. Når du tager allerbedst vare på dig selv. Når du er ærlig overfor dig selv. Når skam og skyld bliver sat bagerst i bussen

– Gør det du gør fordi det føles rigtigt for dig og ikke fordi du tænker over hvad andre tænker eller siger om dig

– Hold dig aldrig tilbage fra at gøre det der er rigtigt for dig

– Respekter dine egne grænser. Først skal du finde dem. Mærk efter. Hver dag. Øv dig i at sige “ja” eller “nej”

– Øv dig i at skelne de andres shit fra dit shit

– Når du føler dig som et offer, så spørg dig selv: hvad kan jeg gøre for ændre på hvordan jeg har det? Hvad har jeg i virkeligheden . brug for?

– Husk på, at ingen kan gå tilbage og lave en helt ny start på livet, men du kan starte nu og lave en ny slutning

– Tillad dig selv at blive vred når der er grund til at blive vred (vrede er ikke det samme som aggression. Vrede er en sund følelse, som vi er født med netop for at kunne mærke vores grænser).

– Tillad dig selv at være glad, grinende, let og fjollet. Det er det, der giver energi!

Få hjælp til at opbygge dit selvværd og/eller dit barns selvværd.

Ring til mig

Jeg glæder mig til at høre fra dig. Du er mere end velkommen til at kontakte mig på telefon 61 700 777 til en uforpligtende snak. Følg min blog på christiane.nu.

Læs forresten også artiklen om hvordan du taler med din teenager om sex

Kærligst, 

Christiane

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Scroll To Top