);
Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Sådan kommer du dit – og din partners – brok til livs. 4 måder at bede om det, du i virkeligheden du ønsker.

I modsætning til hvad mange tror, kan dit brok være nøglen til autencitet og dyb kærlighed. Læs her hvorfor og hvordan du i stedet for at brokke dig kan give kærligt og ærligt udtryk for hvad du i virkeligheden længes efter. 

 

I vores brok ligger der i virkeligheden skjult potentiale, og det synes jeg personligt, er vidunderligt.

Når vi brokker os, handler det typisk om noget, der ikke fungerer.

Det er et kæmpe signal om, at der er noget du må acceptere og dermed give slip på eller noget, som du kan tage action på.

Når din kæreste brokker sig, kan du se det som et uforløst ønske. Det er langtfra sikkert, at det er noget, du kan løse eller levere, men det giver et ret stort fingerpeg om, hvad han eller hun savner, og det kan give jer nogle vanvittigt spændende samtaler om jeres fælles ønsker for fremtiden.

Når du oplever, at du brokker dig – eller din kæreste gør – er det værd at spørge ind til, hvad det i virkeligheden handler om. Hvilken følelse ligger bag, og hvilket ønske og behov ligger bag følelsen?

 

Bag hver negativ følelse ligger et uforløst behov

 

Sophie

Sophie på 38 fortalte en historie om, at hun bliver skuffet og vred, når hendes mand, Ulrik, (igen!) køber den forkerte mælk til kaffen.

Han tager det som et angreb på hans person, at hun brokker sig over en liter mælk. Men hvad er det, der sker?

Sophie fandt ud af, at det i virkeligheden handlede om, at hun følte sig uelsket og ikke-set af Ulrik, når han ikke lagde mærke til det, hun kunne lide.

Ulrik på den anden side følte sig uretfærdigt overfuset og trak sig. Nu følte han sig uelsket.

På grund af en liter mælk!

 

Derfor kan brok være guld værd

Fordi vi kan dykke ned i, hvad der faktisk sker – og dermed blive mere tydelige og autentiske.

Hvilket uforløst ønske prikker det, der udløser brokken, til?

Hvad føler vi i virkeligheden, at vi har brug for?

Vi kan jo spørge den anden, når han eller hun brokker sig: Hvad har du i virkeligheden brug for?

 

Når vi dykker ned under

I Sophies tilfælde havde det, at Ulrik havde givet hende et langt kram og sagt undskyld, været nok. Sophie savnede at føle sig set og rummet på trods af sin hysteri over mælken.

Det er ikke usædvanligt, at en kvinde i virkeligheden savner nærvær, når hun vil have sin kæreste til at levere en hel masse og virker utilfreds, uanset hvad kæresten gør.

Hun længes efter at blive lyttet til uden at blive dømt og vurderet, og uden at der skal løsninger på bordet. Hun vil ses, høres, røres og accepteres, nøjagtig som hun i virkeligheden er.

 

Ved at lade en kvinde føle sig set, fuldstændig som hun er – uden at løse hendes problemer, forsvare sig eller sine egne synspunkter – kan kæresten lukke op for en dybde i forholdet, som mange slet ikke anede, fandtes. Ægte intimitet, som opstår, fordi hun føler sig tryg ved at blive rummet.

 

Det var ikke meget anderledes for Ulrik. Han havde dybest set brug for, at der blev sat pris på hans forsøg på at gøre hende glad ved at købe ind og huske mælken. De har begge brug for at blive mødt der, hvor de er. At blive rummet for hver sit bidrag.

 

Brug dit brok til noget, der udvikler jer frem for at afvikle

Tænk over, hvad du brokker dig over i dit kærlighedsliv. Adfærd, ting, mangler, for meget, de andre, relationer, eller hvad det nu er.

  • Hvad brokker du dig mest over?
  • Hvilken følelse har det, du brokker dig over, udløst?
  • Hvad havde du i virkeligheden brug for? Vær helt ærlig. Hvad ville have givet dig indre ro?
  • Hvad brokker din kæreste sig mest over?
  • Hvad kan du spørge ham eller hende om, næste gang det sker?

Sådan beder du om det, du ønsker

Det, du tror, at du har brug for, er i virkeligheden et ønske. For hvis det virkelig var et behov, MÅTTE du have det for at være tilfreds. Et behov er en forudsætning for at leve. Mad, vand og varme er behov.

Ønsker, derimod, er noget, som er dejligt at få opfyldt, men ikke er en forudsætning for at leve.

Uanset hvilket ønske du har, skal du vide, at det er netop det. Et ønske. Derfor har du heller ikke krav på, at din kæreste opfylder dit ønske. Men vi kan selv gøre en hel del for at øge sandsynligheden for, at vores kæreste gerne vil hjælpe os.

Til at starte med, skal du vide, at du ikke kan stille krav – eller: det kan du godt, bare du ved, at et krav kommer med en konsekvens.

I min erfaring virker det godt at sige:

  • Jeg har brug for at …

 

  • Jeg kunne godt tænke mig at …

 

  • Jeg ville blive glad for, at du …

 

  • Det betyder meget for mig at …

 

Sig, at du har brug for eller ønsker dig noget, og forklar, hvorfor det er vigtigt for dig. Forklar følelsen bag behovet.

Jo bedre du forklarer, hvorfor netop dette er vigtigt for dig, desto større sandsynlighed er der for, at din kæreste (og alle andre relationer, du har) forstår og husker det.

Jo mere du åbner dig for din kæreste, desto nemmere er det at være sammen i det og skabe samhørighed.

At han eller hun forstår, hvorfor det er vigtigt, behøver ikke nødvendigvis at betyde, at han eller hun forstår dig.

Det behøves heller ikke. Accept af hinanden er nok.

Måske siger kæresten nej. Så må vi acceptere, at det kan vi ikke få. Kan vi leve med det eller ej? Du må acceptere, at du ikke kan lave nogen om. Hvis du ikke kan leve med det, må du gå.

Vi kan bede om det, og vi kan ønske, men vi kan ikke forlange eller forvente, at andre må ændre sig.

Får du et nej, må du enten leve med det eller erkende, at du ikke kan, og så tage ansvar og gå.

Desværre gør vi ofte noget andet i parforholdet: Håber, at den anden ændrer sig. At han eller hun nok holder op med det, som vi tror, han ved, vi ikke kan lide. Det ved han ikke nødvendigvis, og chancen er større, hvis du beder om det og fortæller, hvad det betyder for dig.

Når jeg taler med klienter om at bede om det, de selv ønsker, er det ikke sjældent, at der kommer en indvending á la: – Det har jeg sagt.

Eller: – Det ved han godt.

Det er muligt, at du har sagt det, men den er tydeligvis ikke feset ind.

 

I realiteten tror jeg, at problemet nærmere er, at din kæreste:

  1. Ikke tror, at han eller hun kan hjælpe dig eller
  2. Ikke kan læse dine tanker.

 

For ellers ville dialogen se således ud:

”Skat, jeg har virkelig brug for hjælp til det her, for det vil gøre mig glad at få det overstået.”

”Det ved jeg godt, men jeg vil ikke hjælpe dig.”

Vi kan også lege med tanken, om at din kæreste allerede kender til dit ønske, men vælger aktivt at ignorere det. Er det tilfældet, er I formentlig gået i magtkamp frem for medkamp.

Det kan der være mange årsager til, og hvis I er gået i magtkamp, ender I nemt i en hårdknude af frustrationer, byttehandler, mistro og lukkethed.

 

Allerkærligst, 

Christiane

Nyt liv til sexlivet

 

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.