);
Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Sådan saboterer dit behov for kontrol dit parforhold og sit sexliv

Essensen i at give slip og åbne os for kærligheden, nærheden og intimiteten, som så mange af os savner, indebærer paradoksalt nok det modsatte af, hvad de fleste af os gør hver dag: vi er i kontrol. En evne, som værdsættes og dyrkes i vores samfund.

 

Mange opdager aldrig, at behovet for kontrol overskygger dét, de i virkeligheden længes efter. Når vores behov for selvkontrol får os til at negligere den, vi i virkeligheden er, og undertrykke ægte, oprigtige og sunde følelser, såsom kærlighed og ømhed. Når vores behov for kontrol gør, at vi lukker af for intimitet. Når frygten for at miste kontrollen afskærmer os fra at mærke og give nærhed.

Er du mon én af dem? Læs videre og find ud af om du ubevidst er ved at sabotere dit kærligheds- og sexliv og hvad du kan gøre.

 

Vi er blevet udstyret med muligheden for kontrol for at sikre vores overlevelse. Vores behov for kontrol hænger stærkt sammen med frygt. Vores evne til og behov for at kontrollere, om sabeltigeren virkelig er vendt om og forsvundet, kan være altafgørende for vores liv.

Der kan være andre omstændigheder eller situationer i vores moderne liv, der gør kontrol til en nyttig opfindelse. Som når du dobbelttjekker, at dit barn nu også er forsvarligt spændt fast, når det skal op i det Gyldne Tårn i Tivoli.

 

Vores evne til selvkontrol er også til stor nytte i mange aspekter af livet.

Desværre er kontrol inden for parforholdet og i romantiske relationer som oftest dræbende for kærligheden.

Det sker for eksempel, når vi føler behov for altid at kunne regne noget ud på forhånd, når det gælder vores kærester, kommende kærester eller dynamikken imellem os, eller når vi føler behov for at bestemme over vores omgivelser.

 

Når vi føler, at vi skal blande os i den andens gøren og laden. Når vi tjekker om det, han eller hun gør, er godt nok. Når vi har behov for at få ret. Eller bestemme over det meste. Når vi har svært ved at lade livet komme til os uden nødvendigvis at vide, hvad der vil ske.

 

Behovet for kontrol i dine relationer er udtryk for mistillid. Som regel har vi har ikke tillid til verden, vores kæreste eller os selv. Eller alle tre.

 

Kontrol forhindrer ægte nærhed og intimitet

Når vi har behov for kontrol i vores parforhold, kan vi nemt miste lysten.

Lysten er næret af spontanitet, af at give slip, af at nyde. Det er svært at nyde og give slip, når vi skal være i kontrol over, hvad der sker. Når vi skammer os over vores krops lyde, lugte eller udseende, og føler behovet for at kontrollere, holder vi igen. At holde igen er det direkte modsatte af at give os hen til lysten.

 

Når vi skammer os over, hvem vi er, og hvad vi indeholder, bliver det svært at være autentisk og sårbar. Så bliver det svært at være ægte og ærlig. Hvilket umuliggør intimitet. Når vi frygter at stå nøgne, både mentalt og fysisk, er vi lukkede for nærhed og intimitet. Så lader vi ingen komme helt ind. Det kan være et meget ensomt sted at være.

 

Præstationsangst kan fodre vores behov for at føle kontrol. Hvis vi er bange for ikke er være gode nok eller gøre noget godt nok, tror vi, at kontrollen redder os. Men den er snu. Den saboterer os i stedet.

 

Et stort behov for kontrol kan være tegn på lavt selvværd

Når vi føler behov for at kontrollere andre og forsikre os om, hvad de laver, er det, fordi vi ikke stoler på, at de gør det godt nok eller elsker os nok. Vi nærer ikke tillid til, at vi er elskelige. Og vi søger på én gang bekræftelse for, at vi er det, og på vores inderste overbevisning: at vi ikke er værd at elske.

For så kan vi genkende vores selvbillede, og fortsætte i vores offertilstand.

 

Nærheds-dræbere:

En jaloux kæreste, der har brug for sikkerhed for, at du ikke flirter med andre, stoler ikke på, at han eller hun er værd at elske. Hvis han eller hun hvilede i sig selv, ville kontrollen være unødvendig. Der ville være tillid til kærligheden, til dig og forhåbentligt også en stolthed over at have så lækker en kæreste, at andre gider at flirte.

 

Kontrol viser sig også ved, at vi er ”ovre i den anden”. Det er, når vi hele tiden har en mening om den andens gøren og laden eller skal blande os. Måske skal vi kontrollere, måske er det en måde at lægge ansvaret fra os – eller distrahere os fra os selv. Det er, når vi tillægger den andens gøren og laden større værdi end vores egen.

 

Kontrol i forholdet gør os til ofre, fordi vi gør os selv afhængige af, at tingene skal være på en bestemt måde – eller at andre skal opføre sig på en bestemt måde, for at vi kan føle os ok.

 

Kontrol er snæversynet, og uden plads til, at tingene kan have et anderledes udfald, end vi havde forestillet os. Det betyder jo også, at vi kan tage offerkappen på, når tingene ikke bliver, som vi bestemmer. Når du gerne vil lave andre om eller have ret, er du på kontrolfreak-sporet.

 

At ønske at ændre din partner eller konstant insistere på, at du har ret, er en sikker kærlighedsdræber. Når vi stiller forventninger op og ikke kan bære, at det ikke bliver, som vi havde forestillet os, er vi lukkede. Også for kærligheden.

 

Kontrolbehovet kan også komme til udtryk, når vi føler, at vi bærer verden på vores skuldre og er sikre på, at hvis vi ikke er der, bryder det hele sammen.

 

Har du behov for at kontrollere – eller rette – på din kæreste?

Når vi mener, at kontrol er bedre end tillid, er det antikærligt. Hvis vi skal kontrollere vores nære, er der ingen, der kan føle sig tryg eller tillidsfuld. Heller ikke selv om vi forsøger at maskere mistilliden som omsorg.

 

Det betyder ikke, at du ikke må spørge ind til, hvad din kæreste har lavet eller interessere dig for ham eller hende. Det kan jeg kun opfordre til, at du gør.

Det handler om hvorfor.

Din intention.

Når du oprigtigt spørger ind til ting, eller tjekker noget fordi du er nysgerrig, interesseret eller drager ægte omsorg, styrker du kærligheden.

Hvis du tjekker for at sikre dig, at tingene er, som (du synes) de skal være, er du kontrollerende. Så svækker du kærligheden og styrker mistilliden. Så er du med stor sandsynlighed snarere en mor eller far for din kæreste. Så bliver der ubalance i ligeværdien. Don’t go there.

 

Er du blevet MOR?

Når et kæresteforhold ender med at blive et barn-forældreforhold, er det på deroute. Så er vi tilbage til kontrolkvinder og kastrerede mænd. Eller omvendt. Mænd, der kontrollerer og ikke nærer tillid, og kvinder, der bliver selvudslettende og lukker ned. Nogle gange bliver det til vold.

 

Det kræver mod

Frygten for at slippe kontrollen er styret af, at vi også skal ændre vores selvbillede.

Vi skal bogstaveligt talt turde slippe taget i os selv. Vi skal turde tage et skridt ud i det uvisse. Det uvisse om, hvem vi så bliver, og hvordan vi bliver opfattet af andre.

 

Det kan føles både svært og angstprovokerende at slippe kontrollen. Kontrollen bliver ubevidst et sikkert sted.  Frygten sætter ind og vil presse os til at fortsætte, som vi plejer. Til gengæld får du alle fordelene ved at give slip: mere ægthed. Lettelse over at slippe byrderne (der måske slet ikke var dine), mere nærhed og intimitet.

Du får mere glæde i livet og oplevelsen af dyb kærlighed.

 

Kontrol dræber intimiteten

Jeg har selv været afsindigt bange for at miste kontrollen. Over min krop.

Jeg havde lært at tøjle al lyst og alle kropsreaktioner, så jeg holdt min krop under kontrol. Især når vi skulle elske. Ingen lyde eller lugte. Slukket lys. Ingen tegn på lyst. For hvem ville jeg så være? Hvis jeg slap kontrollen og virkelig nød det, hvad ville der så ske?

Jeg var måske hundeangst for, at jeg måske i virkeligheden ville elske liderligheden. Men det ville betyde, at jeg skulle ændre mit selvbillede. Slippe kontrollen. Der var ikke noget, jeg hellere ville, end at føle mig nær og forbundet. At give mig hen og miste fodfæstet. Men mit behov for kontrol afholdt mig fra det. Min frygt for at miste kontrollen saboterede mit sexliv.

 

Hvor kontrollerende er du?

  • Hvad af det, din kæreste gør, laver du om?
  • Hvordan spænder dit behov for kontrol ben for kærligheden og nærheden?
  • Hvad er du bange for at kaste dig ud i – i kærligheden?
  • Hvad forhindrer dit behov for kontrol dig i at udleve – rent intimt og seksuelt?
  • Hvad kunne du gøre i stedet?
  • Hvad skal du turde give slip på?

Prøv at være så konkret som muligt. Er det frygten for, hvad andre tænker? Er det frygten for at vise dit inderste? Frygten for en prut under sex? Frygten for at være uansvarlig? Eller …?

 

Allerkærligst, 

Christiane

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.