Skriv til: hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777

Savner du også, at din partner tager initiativ?

Derfor kan det, du ved om din partner, være det der skaber mest distance mellem jer

 

 

Foran mig i den hvide sofa sad Susse og Kim. De var i krise i deres parforhold. De havde været sammen i næste 30 år og havde to store teenagere.

 

Ligesom så mange  havde de det svært. De så på hinanden med smerte og samtidig var jeg ikke i tvivl om at de elskede hinanden. Hverdagen var bare blevet grå. Kedelig. Og de fjerne fra hinanden.

 

Susse savnede at Kim var til stede i familien og prioriterede deres samvær.

Kim savnede sex. Han følte at han blev skældt ud og han indrømmede at han flygtede ud af hjemmet fordi han ikke følte at han fik den (seksuelle) anerkendelse, som han savnede. De lange løbeture var blevet hans “frikvarter”.

 

Mænd, der flygter fra hjemmet. Christiane.nu

 

Den ene flygtede fordi den anden ikke ”gav” ham sex. Han følte sig afvist og distanceret fra familiefællesskabet.

Den anden blev bitter og småsnerpet fordi hun følte sig svigtet i hjemmet. Hun følte at han brød deres aftaler. Hun følte sig alene med et hele og havde ikke lyst til nærhed med ham.

 

Begge følte at den anden bebrejdede dem. Dialogen var blevet præget af en vanemæssig kritik og brok. De lagde næsten ikke mærke til negative tone længere. Brok, beskyldninger, sarkasme og andet godt.

 

Begge hang deres egen lykke på den andens adfærd. Og retfærdiggjorde egen negativ adfærd med, at den anden også havde negativ adfærd.

 

Med andre ord: Adfærden fra dem hver i sær var betinget af hvordan den anden opførte sig. De havde begge fralagt sig ejerskabet for deres egen glæde.

 

Han ville gerne blive hjemme og være til stede, hvis hun kunne love ham sex. Hun ville gerne åbne op for sexen når han viste at han oprigtigt var interesseret i hende og familien og ikke svigtede.

 

De sad i en selv-opfundet Catch 22.

 

Hvor blev nærheden af?

 

Når vi betinger vores lykke af at andre skal gøre noget bestemt eller netop ikke skal gøre noget bestemt, afgiver vi ansvaret for vores eget liv.

 

Det er hverken ret eller rimeligt.

 

Som voksne mennesker er vores liv, vores lykke, vores tanker, følelser og adfærd vores ansvar.

 

Det modsatte af at tage ansvar er at være offer.

Hver gang vi beklager os eller brokker os uden at tage ansvar,  gør vi os til ofre.

 

Det kan være en svær mundfuld at sluge.

 

Du kender din partner alt for godt

 

Noget andet, som var tydeligt med Susse og Kim var, at de havde meget travlt med at være ”ovre i den anden”. De løb ikke tør for hvad de mente at den anden tænkte eller troede. Typisk noget negativt.

 

For ikke at tale om deres gode råd om hvad den anden burde gøre eller tænke.

”- Nu ved jeg godt at du tænker…..”

”- Du synes jo at….”

”- Hvis du virkelig vil os, burde du……”

”- Du ved jo godt at du sårer mig når…”

”- Jeg synes at du skal……”

”- Kan du ikke se at jeg……”

 

Deres misere var tydelig.

 

De to vaner, som Susse og Kim var blevet verdensmestre i, var:

  1. De betingede deres egen adfærd og lykke af den andens opførsel (og dét de hver i sær troede, at den anden syntes og følte). De havde gjort sig selv til ofre. Begge to. De havde lagt ejerskabet og ansvaret for hver deres glæde og lykke i ægteskabet i den andens hænder og følte nu, at de med rette kunne tillægge skylden for deres egen manglende tilfredsstillelse hos den anden.
  2. De havde hele tiden en mening om, hvad den anden syntes. Og hvad de selv syntes at den anden burde gøre. Det var som om de brugte mere energi på hvad der foregik inde i hovedet på den anden og brugte det til bebrejdelser. Frem for at mærke egne og fælles behov og tage aktive skridt mod at opfylde disse. De hoppede helt over deres egen banehalvdel og optrådte nærmest kun på den modsatte.

 

Hvis du kan genkende din adfærd i noget af dette, så stop med at gøre det. NU.

 

Tag ansvar for det der ikke fungerer i relationen og din andel i det og giv slip på alt det som du ingen indflydelse har over. Fx andres menneskers handlinger.

 

Det er de to mest vigtige ting du kan gøre for at pleje en relation.

 

 

I min erfaring som parterapeut er det meget ofte 3 grundlæggende ting jeg ser, der går galt:

– Vi glemmer at tage ansvar for vores eget liv, men forventer at den anden skal gøre os lykkelige. Vi bliver gode til at give “skylden” til den anden.

– Vi tager derimod del i mange andre forhold, som grundlæggende intet har med os at gøre. Vi bruger en masse krudt på at ”være ovre i andre” i stedet for at .

– Vi synes at det er den anden, der skal ændre sig, for at vores forhold skal være godt.

 

Ingen af de tre konstellationer virker og vil give os oplevelsen af mere ægte kærlighed. Vi må tage ansvar for vores eget og give slip på opfattelsen af at andre skal ændre sig.

 

 

Bring mere ro, glæde og nærvær ind i dit parforhold

 

Det er også det, som hele weekenden “Grib dit Liv” handler om. At tage det fulde ejerskab for dit liv, så du kan skabe præcis dét der er rigtigt for dig. Det handler ikke om egoisme og skubbe andre væk. Tværtimod.

 

Det handler om at skabe dyb accept. Af dig selv med alt hvad du indeholder og af andre. At fjerne fordømmelserne og åbne for det vigtigste vi har: kærligheden.

 

Vi gør det gennem teori, refleksionsøvelser, kropslighed og mindfulness. På den måde taler du til både din krop, dit hjerte og dit intellekt. Og dét rykker!

 

Læs mere om weekenden her  og de hurtige kan stadig nå at få en EARLY BIRD billet. 

 

Spørgsmål?

Skriv til hello@christiane.nu eller ring 61 700 777

Jeg glæder mig til at høre fra dig.

 

 

Allerkærligst, 

Christiane

Efterlad en kommentar