Det behøver det ikke at være

 

Jeg ved, at mange kvinder kan genkende det, som Pernille fortalte:

Jeg prøver at starte en snak om hvordan vi har det, men han trækker sig. Jeg synes at det kan være svært at nå ind til ham – jeg ved godt, at han efterlyser mere sex, men jeg har ikke lyst.

 

Og det som Mads siger:

Jeg føler ikke at jeg kan give hende, det hun har brug for. Der var engang hvor jeg også kunne mærke hendes lyst og glæde ved sex, men nu ved jeg ikke hvor den er blevet af. 

Jeg føler heller ikke, at hun har lyst til at give mig det, jeg har brug for på det seksuelle. Jo mere jeg længes efter at mærke hende rent dyrisk og fysisk, jo mere fylder det i mig. Nogle gange føler jeg mig som et primitivt dyr.”

 

Det er nøjagtig det, der sker i mange langvarige parforhold. Hver eneste uge sidder der par i min hvide sofa, som har netop dén udfordring. Jeg kender den også fra mit eget liv.

Oplevelsen af at have forskellige behov. At det er svært at gøre dine partner glad. Følelsen af utilstrækkelighed og forkerthed over ikke at kunne imødekomme behov, der virker helt naturlige i et romantisk parforhold.

Samtidig længes du også efter at mærke dén der helt særlige fonemmelse af at høre sammen og blive set på med kærlige øjne. Så du ved, at du er ok og I er ok.

 

I nok har talt om det mange gange – eller skal vi kalde det prøvet at tale om det. Men problemet går i ring.

Udfordringen er selvfølgelig, at når jeres samtaler ikke opfylder dit og din partners behov for at føle jer forbundet og imødekommet – du ved, sådan at du har ro indeni og føler dig helt tryg i, at du er blevet forstået – bliver visse emner sværere og sværere at tage hul på.

Der bliver for meget, der ikke bliver sagt.

Det giver jer blot mere frustration, ensomhed, misforståelser, følelsen af afvisning og afmagt. Og dårlig samvittighed.

 

Selvom Pernille og Mads’ problemer på overfladen ligner noget der handler om sex, ligger løsningen i deres måde at kommunikere på.

 

Lad mig fortælle dig hvorfor

Fordi vores kommunikation (gennem tale, krop, adfærd og mindset) er det, der danner kontakten til et andet menneske.

Vi er forskellige. Derfor kan vi hurtigt komme til at misforstå. Tolke (oftest negativt eller misfortolke), så den oprindelige intention forsvinder. Det betyder, at vi holder op med at lytte med nysgerrighed og åbenhed.

 

Det er ikke usædvanligt, at kvinders lyst til sex og kontakt til begæret fodres af oplevelsen nærhed og øjenkontakt.

Af psykisk og fysisk kontakt (men ikke nødvendigvis samleje).

Af forståelse og oplevelsen af at blive støttet og rummet i hverdagen, mens mænds lyst til nærhed og kommunikation ofte styrkes af det seksuelle møde og udløsningen. 

Mange mænd kan have tendens til at trække sig, når det gælder nærvær i hverdagen i mangel på at opleve den seksuelle sammensmeltning og nærhed.

 

Rollerne kan være byttet om , men det ændrer ikke på, at det er en catch 22.

 

Har du lyst til at bruge jeres forskellighed aktivt til at binde jer tættere sammen, frem for at skabe distance mellem jer?

 

Det, der i virkeligheden sker når vi oplever fx. afvisning eller skuffelse fra vores partner, er ofte at vi trækker os følelsesmæssigt en lille smule.

Det sker især, når vi oplever noget, som aktiverer et gammelt følelsesmæssigt sår fra tidligt i vores liv. Hvor vi også har oplevet skuffelser, skældud, at blive afvist i vores appel eller at vores behov ikke er blevet dækket af vores forældre.

Den aktivering, som vi som voksne oplever, foregår ubevidst. Det er en gammel, indgroet mental forsvarsmekanisme, der har til hensigt at skærme os mod fremtidige såringer og skuffelser.

For før det er helet, gør det gamle sår ondt.

 

Det betyder at:

I en kærlighedsrelation kan dine ubevidste og godt skjulte selvbeskyttelses mekanismer nemt sabotere din evne til at give dig hen og være sårbar. Fordi det foregår ubevidst, har vi ingen anelse om, hvad der kører med os.

Det gælder for os allesammen, at når vi føler os ramt (også selvom vi ikke helt kan sætte ord på), vil vi ty til gamle mønstre for at skærme os.

Det udmønter sig fx i at vi:

  • Skælder ud og kritiserer
  • Bliver spydige og martyragtige (du ved, når du lige larmer lidt mere med opvasken end nødvendigt)
  • Tænker “så kan hun/han også passe sig selv”
  • Begraver os i arbejde, sport eller andre aktiviteter
  • Elller forsøger at bevare den gode stemning ved at bøje af

 

Problemet er bare, at denne form for adfærd aldrig giver os den dybe kontakt, som vi længes efter.

Vi får aldrig den intimitet eller det nærvær og samspil, som vi drømmer om, på denne måde.

Indtil vi går tæt på, hvad der sker i os på et ubevidst plan, vil de gamle forsvarsmønstre sabotere os.

 

Heldigvis er der masser vi kan gøre (og det er langt mindre kompliceret end det lyder).

For det første skal du gøre dig klart om du vil investere i dit parforhold.

Du kan nemlig ikke forvente at få den kærlighed og opmærksomhed som du ønsker, uden selv at give det først. 

(sorry!)

Dernæst er det allervigtigste skridt du kan tage: at blive bevidst om de mønstre, der indtil nu nok har være ubevidste eller vaneprægede, men som dybest set ikke gavner jer.

Vi kan ikke gøre noget ved det, vi ikke kender. 

 

Wow. Nu har du taget skridtet med at have en hensigt og erkendelse.

Det er store skridt.

Som er absolut nødvendige for de næste skridt, der handler om

  • accept,
  • at give slip på alt det saboterende og
  • endelig frit valg til at gøre noget andet, der i stedet gør dig til verdens bedste kæreste. 

 

En kæreste, der kan mærke sig selv og sin partner. En kæreste, der er tydelig og kærlig.

 

Allerkærligst, 

Christiane

PS: har du spørgsmål til mig, så skriv til mig på hello@christiane.nu eller ring til: 61 700 777.

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.