Sådan taler du med din teenager om sex. Eller rettere: lytter.

 

I virkeligheden skal du egentlig ikke tale. Du skal lytte.

 

Og du skal rumme det, du får at vide uden at fordømme. Husk at vi alle har været unge. Og at tiderne ændrer sig.

 

Det skriver jeg fordi jeg tager afsæt i, at denne samtale (som for nogle er den “store samtale”) er til for at hjælpe dit barn.

 

Ikke for at du kan kontrollere, få stillet din nysgerrighed eller andet.

 

Den er til for at du kan give dit barn støtte og evt vejledning når det har brug for det. Ligesom du gør i andre af livets områder.

 

Hvordan var det nu lige selv at være teenager?

 

Faktisk vil jeg opfordre dig til at tænke tilbage på, hvordan dine forældre talte med dig om sex, kærester, prævention og alt det andet, dengang du var ung.

 

Hvis der da overhovedet var en samtale.

 

Mange af de voksne jeg i dag taler med og som søger mit råd i netop dette emne, oplevede aldrig at deres forældre tog initiativet. Eller det blev for mærkeligt og pinligt.

 

Som regel kom samtalen også for sent.

 

Fik du nogensinde noget at vide af dine forældre, som du ikke allerede vidste?

 

Hvad ville du have ønsket at dine forældre have gjort i situationen?

 

Hvordan skulle samtalen have set ud, hvis den skulle have været optimal? Måske skulle der slet ikke have været én samtale, men snarere et mere afslappet forhold til sex og seksualitet. Eller måske var der for meget om sex og seksualitet, at du ønskede at der blev skruet ned for det?

 

Brug det, når du selv skal tale med din teenager.

 

Grunden til at du mest skal lytte er:

 

Din teenager ved sandsynligvis alt om sex. De ved godt at der findes prævention og hvilken. De ved alt om stillinger, kropsdele osv osv. Deres oplysninger stammer primært fra nettet, magasiner, tv og det andre fortæller. Formentlig kan din teenager flere slangudtryk i sexens verden end du kan.

Hvis du prædiker, lukker hun eller han ørerne. Det kan godt være at du ikke føler at du prædiker, men regn med, at barnet synes det

Børn er sjældent interesseret i at vide noget om forældres sexliv (bare rolig, det behøver du heller ikke fortælle) – de vil egentlig heller ikke vide at du ved så meget om sex og samvær. Det er i virkeligheden ikke så interessant i denne sammenhæng. Kun hvis det kan hjælpe dit barn

Du kan ikke vide hvilke bekymringer, forventninger og usikkerheder dit barn har når det drejer sig om sex, kærester, forelskelser mv. Men det er de ting, der ligger de unge mest på sinde. Derfor skal du lytte

Hvis samtalen skal være af størst mulig værdi for dit barn, skal det være hende eller ham, der vælger emner

Hvis du skal være af mest mulig nytte til dit barn, skal du vide hvad hun eller han bekymrer sig om og hvilket billede de har af hvad sex er

Ved at være lyttende og rummelig, giver du dit barn mulighed for at finde tryghed i de ting der kan virke akavede

Ved at være uden fordømmelse skaber du et rum, hvor I kan være fortrolige.

 

Skab rammen til at tale om sex

 

Dét der er det allervigtigste er, at du skaber et rum, hvor der er en slags “frit lejde”.

 

Dvs at der kan være fortrolighed. Måske er det vigtigt for dit barn, at det I snakker om bliver mellem jer to.

 

Nu skriver jeg jer to, fordi jeg anbefaler at det er en én-til-én samtale. Ellers kan det hurtigt blive skævvredet og inkvisitorisk. En slags to-mod-en. Det ønsker du ikke.

 

Giv udtryk for fortrolighed uanset om du er Far eller Mor og uanset om du taler med din datter eller søn.

 

Husk at give udtryk for det eksplicit. Ligesom det kan være en god ide at du også giver udtryk for at du gerne vil hjælpe og støtte – og ikke er ude på at snage ( selvom du – indrøm det – er nysgerrig. Men det er dit behov og ikke dit barns)

 

Dit barn – ligesom din partner – kan ikke læse dine tanker eller intentioner. Derfor bliver det vigtigt at sige det højt.

 

Ja – det kan føles akavet

 

De fleste synes at det kan være en lidt svær samtale at tage. At det nemt kan blive akavet. Det kan det også. Vær endelig åben omkring det. Hellere grine af det akavede og pinlige sammen.

 

Det er ikke usædvanligt at vi netop i denne samtale om sex kommer til at påtage os en lidt for voksen rolle.

 

Vi forsøger at lade som vi har helt styr på det, at vi slet ikke synes at det er pinligt eller vi bliver for prædikende.

 

Ikke fordi vi ønsker det, men fordi vi tror, at det dækker over vores egen usikkerhed.

 

Mit allerbedste råd er: Lad være med at dække over det.

 

Indrøm at du føler dig usikker, akavet og at det måske kan føles pinligt. For dig.

 

Vid, at mange børn i dag har set rigeligt porno på nettet.

 

Den største fejl vi kan begå er er tro at de er uvidende (som vi ofte forveksler med “uskyldig”) og at tro at de ved hvordan elskov og øm erotisk kærlighed opleves.

 

Det ved de ikke.

 

Når de ikke har oplevet andet, kan de kun se at sex er som på skærmen. Sex på skærmen er sjældent omsorgfyldt og menneskeligt, men snarere pumpet, præstationspræget, falsk og upersonligt.

 

Gode spørgsmål du kan stille (sorter selv alt efter relevans):

Og husk: Det må ikke blive et forhør!

 

– Hvor meget taler I om sex, dig og dine venner?

– Hvor mange er seksuelt aktive?

– Hvor får man i dag bedst oplysning om sex, synes du?

– Hvis jeg bedst skulle kunne hjælpe dig, hvad kunne jeg så gøre?

– Hvad er du mest usikker på ifht sex?

– Hvor mange i klassen har kærester?

– Hvad er det almindeligt at man laver når man er sammen med sin kæreste?

– Hvornår synes du at det er rimeligt at gå i seng sammen?

– Hvad tror du at drengene/pigerne forventer?

– Er sex ulækkert? Hvad omkring det er ulækkert? Hvorfor?

– Hvad kunne du godt tænke dig at vide mere om?

– Hvordan tror du at det er (hvis barnet stadig er jomfru)

– Hvordan syntes du at det er/var? Var/Er det en god oplevelse? (hvis barnet er seksuelt aktiv). Hvorfor?

– Oplever du at man altid skal gøre det, ens partner gerne vil?

– Er det ok at sige nej? Hvorfor / hvorfor ikke.

– Hvad synes du er en no-go omkring sex?

– Hvad er det sjoveste du har hørt om eller oplevet omkring kærester og/eller sex?

– Hvad er det mest pinlige du har hørt om eller oplevet? Vil du høre min mest pinlige historie (hvis du har en pinlig historie – gerne fra andre)

– Hvilke forventninger synes du der er til piger/drenge? Er de svære? Hvorfor / hvorfor ikke?

– er der mange, der er utilfredse med deres krop? Hvorfor? Hvad synes du om det? Hvorfor er det bedst at have en “perfekt” krop?

 

Start andre spørgsmål med: Synes du…. Hvordan er det almindeligt at….Hvad tror du….

 

Undgå: at afkræve helt præcise svar omkring hvem og hvornår. Børn er ikke pligtige til at oplyse alt om deres eget eller deres venners privatliv. De skal ikke føle at de skal “udlevere” nogen.

 

Respektér dit barns blufærdighed og grænser.

 

Og lidt statistik om unge og sex

– 96% af alle 11-årige har set hård porno
– Den gennemsnitlige debutalder er ca. 16 år
– De fleste har et lavt selvværd når det gælder deres krop
– Unge i dag er lige så usikre på sig selv som vi var

 

Allerkærligst,

Christiane 

Efterlad en kommentar





This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.